Το σομπρέρο απαντάει, Vol 1

Στα σχεδόν πέντε χρόνια που υπάρχει το σομπρέρο τα μάτια μας έχουν δει άπειρες ομορφιές στην ενότητα των στατιστικών που δείχνει τι έχουν ψάξει κάποιοι πριν τους κατευθύνει η οποιαδήποτε μηχανή αναζήτησης Google στον άκρως φιλόξενο χώρο στον οποίο βρίσκεστε τώρα. Έτσι, βασιζόμενοι στο γεγονός ότι ένα σεβαστό ποσοστό (το οποίο ούτε καν μπορείτε να διανοηθείτε) ανθρώπων ψάχνει πιστεύοντας ότι κάπου εκεί έξω, σε κάποιο γραφειάκι, σ’ ένα γεμάτο υγρασία και αφίσες με παραλίες τροπικών νησιών υπόγειο, υπάρχουν κάποιοι καημένοι τύποι που ανταποκρίνονται προσωπικά και υπεύθυνα στις αναζητήσεις τους, αποφασίσαμε να δημιουργήσουμε μια στήλη στην οποία μια στο τόσο θα απαντάμε σε κάποια επιλεγμένα keywords (τα οποία θα παραθέτονται αυτούσια, χωρίς διορθώσεις και ωραιοποιήσεις) που εντοπίζουμε στα στατιστικά μας και αργότερα σε καίριες/κουλές/καλτ/σοβαρές/καμμένες ποδοσφαιρικές ερωτήσεις (“τι κάνει τώρα εκείνη η ψυχή ο Παναγιώτης Λαγός;”, “ποιος πιστεύετε ότι κερδίζει σε μια κόντρα σε σουβλάκια, ο Κώστας Καραμανλής ή ο Ερίκ Ραμπεσαντρατανά;”, “εξηγήστε μου το σύστημα διεξαγωγής του κυπέλλου στο Εκουαδόρ”, “ποιον θεωρείτε καλύτερο αριστερό μπακ, τον Αγαπητό Αμπελά ή τον Παναγιώτη Κατσιαρό;”) που θα μπορείτε να μας απευθύνετε είτε μέσω του blog, είτε μέσω twitter (με mention ή στο hashtag #asksombrero)/ facebook.

KEYWORD: “θελω να παρω 3 κιλα σε 5 μερες”

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Κατ’ αρχάς είναι προφανές ότι έχεις μπει σε λάθος σάιτ. Τηλέφωνα για delivery μπορείς να βρεις σε εξειδικευμένες σελίδες, όπως ο Ταβερνοχώρος. Από εκεί και πέρα, και με δεδομένο πάντα ότι δεν έχω καμία σχετική γνώση πάνω σε θέματα διατροφής και διαιτολογίας, μου φαίνεται τρομερά δύσκολο να καταφέρεις κάτι τέτοιο σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα ακόμα κι αν πας στο χωριό σου και πεις στη γιαγιά σου τη μαγική πρόταση “Γιαγιά πεινάω. Πολύ!” κι αυτή, πεισμωμένη, φωνάξει όλες τις φιλενάδες της από τα γειτονικά χωριά και ξεκινήσουν ένα μικρό μαραθώνιο μαγειρικής αποκλειστικά για σένα, ξεθάβοντας κάθε συνταγή που έχουν αφήσει οι προγιαγιάδες όλου του νομού.

Παρ’ όλα αυτά σύμφωνα με το ποδοσφαιρικό μνημονικό μου πριν λίγα χρόνια ο Κώστας ο Μήτρογλου γύρισε από κάτι διακοπές μερικών ημερών εφτά κιλά πιο βαρύς, οπότε μια καλή λύση είναι να ψάξεις να τον βρεις και να τον ρωτήσεις πως το κατάφερε. Για να τον ξετρυπώσεις το μόνο που χρειάζεται είναι να ακολουθήσεις ένα βράδυ στην Αθήνα τον θόρυβο μιας πειραγμένης εξάτμισης GLX. Ακόμα κι αν δεν είναι αυτός, θα είναι σίγουρα κάποιος που θα τον γνωρίζει και θα ξέρει που συχνάζει.

KEYWORD: “ποσα γκολ εχει βαλει ο πελε”

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Εξαιρετική ερώτηση που όμως δεν έχει ξεκάθαρη απάντηση γιατί πολύ απλά κανείς δεν είναι σίγουρος. Τη στιγμή που γράφονται αυτές οι προτάσεις στην Ελλάδα είναι βράδυ, άρα στη Βραζιλία είναι απόγευμα, άρα είναι πολύ πιθανό ο Πελέ να παίζει αυτή τη στιγμή μπάλα με τα ανιψάκια του σε κάποιο κήπο κάπου στο Σάο Πάουλο και να σκοράρει σ’ ένα υποτιθέμενο τέρμα που σχηματίζουν δυο δέντρα, ανεβάζοντας κι άλλο τον αριθμό.

Την τελευταία φορά που ο Πελέ ανέφερε δημόσια ένα νούμερο τα γκολ ήταν 1283, μόλις 526 περισσότερα απ’ όσα υπολόγισε ο Αργεντίνος δημοσιογράφος Μαρτίν Εστέβες. Οι Μαραντονικοί θα στηρίξουν φανατικά την έρευνα του Εστέβες, οι Πελεδικοί θα πιστέψουν σαν Ευαγγέλιο τις μετρήσεις του Έντσον Αράντες ντο Νασιμέντο ακολουθώντας την προτροπή ‘Πίστευε και μη ερεύνα’ και όσο διαρκεί αυτή η διαμάχη ο Ρομάριο θα συνεχίσει να σκοράρει στο δικό του κήπο, βάζοντας τερματοφύλακα τον σκύλο του, και να ανεβάζει το δικό του νούμερο.

KEYWORD: “πήγε να κλωτσήσει μια μπάλα και έσπασε το πόδι του”

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ακραίo. Τόσο ακραίο που ακόμα και όταν ο ηγέτης της αγυμνασιάς, Κώστας Καραμανλής, σωριάστηκε στο χόρτο σαν μπόγος γεμάτος λίπος προσπαθώντας απλά να σουτάρει μια ακίνητη μπάλα δεν θυμάμαι να έπαθε κάτι σοβαρό. Το κοντινότερο που μπορώ να σκεφτώ σ’ αυτό που ψάχνεις είναι ένα σχετικό σκίτσο του θεού Quino:

KEYWORD: “το καλιτερο γκολ με τον πουτσο εξω”

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Φίλε, προσπάθησα. Ειλικρινά προσπάθησα. Έψαξα παντού, ξεψάχνισα όλο το ίντερνετ, εστίασα στα Σκωτσέζικα νέα ελπίζοντας να βρω κάποια καταγραφή για κάποιον Σκωτσέζο που σε κάποιο γραφικό φιλικό προς τιμή της παράδοσης ή της μπύρας ή του Γουίλιαμ Γουάλας έπαιξε φορώντας κιλτ και σκόραρε με μια ηρωική προβολή ακριβώς τη στιγμή που η φούστα σηκώθηκε αποκαλύπτοντας το μόριο του αλλά, δυστυχώς, δεν βρήκα τίποτα.

Εδώ που τα λέμε, κάτι τέτοιο θα μπορούσε να συμβεί μόνο σε όνειρο ή σε αγώνα μεταξύ δυο παμπ του Νιουκαστλ, στα τελευταία λεπτά κι αφού έχουν καταρρεύσει όλοι από την κούραση και το πιοτό που προηγήθηκε. Τότε ο τελευταίος διασωθείς θα μπορούσε να συρθεί ανενόχλητος προς το αντίπαλο τέρμα και μερικά μέτρα πριν τη γραμμή του, να κατεβάσει το παντελόνι και να σπρώξει με το πουλί του τη μπάλα στα ανυπεράσπιστα δίχτυα φωνάζοντας “αυτό λέγεται ανδρικό γκολ, you fucking cunts”.