Άρθρα μαρκαρισμένα ως: 'Το σομπρέρο απαντάει'

Το σομπρέρο απαντάει, vol 4

  [5 Σχόλια]

 Επανερχόμαστε και πάλι μετά από καιρό για να λύσουμε απορίες σας. Οι τρόποι επικοινωνίας γνωστοί (τουίτερ, φέισμπουκ, μέιλ, τηλέφωνα [όταν πρόκειται για νόστιμες σομπρερίτσες]) και οι ερωτήσεις σχετικές με όσα θέματα είμαστε ειδήμονες (λίγο πολύ τα πάντα). Μια που το παρατήσαμε για κανένα χρόνο περίπου, κατά κύριο λόγο θα ασχοληθούμε με αναζητήσεις στο γκουγκλ που οδήγησαν στο σάιτ μας (επαναλαμβάνουμε ότι πρόκειται για αληθινές αναζητήσεις).

marek-hamsik-hair-0bswbzxl

#asksombrero (@naughty_cook): Γιατί όλοι οι ποδοσφαιριστές με το που γίνονται φίρμες αφήνουν μαλλί/φράντζα/αφέλεια; π.χ.Μπέκαμ,Κωστής; Πού πάει το clean cut;

Η αλήθεια είναι ότι είμαστε ένα μπλογκ που παρακολουθεί φανατικά τις τάσεις της μόδας και δη την κόμμωση και μάς ανησυχεί πολύ αυτός ο κατήφορος. Ζούμε όμως στην εποχή της τρίχας και του τατουάζ. Πάνε πια ο Ατίλιο Λομπάρντο κι ο Τζαλακώστας. Ακόμα κι ο Πέπε, αυτό το σκυλί του πολέμου, ο Πορτογάλος ΤζιΑϊΤζο έχει αφήσει μαλλί αφάνα. Η φράντζα πλέον είναι πταίσμα. Το χειρότερο όλων είναι το καγκουροστυλάκι που φαίνεται να υπάρχει σε ομάδες τύπου Μίλαν ή Νάπολι. Προσωπικά δεν ξέρω αν χειρότερο είναι το μαλλί του Χάμσικ ή ο βαψομαλλιάς Κοεντράο. Η αλήθεια είναι μία, το ποδόσφαιρο που ξέραμε βάλλεται πανταχόθεν με φαινόμενα τύπου «καρδούλα στον πανηγυρισμό» και μαλλί βγαλμένο από βιντεοταινία με Στάθη Ψάλτη. Αυτό ας θεωρηθεί και απάντηση στον τύπο που ήρθε στο σομπρέρο ψάχνοντας «κουρεματα 2015», πριν ακόμα περάσει το μισό 2014. Αν αυτό δεν λέγεται προγραμματισμός, δεν ξέρω τι… (το ίδιο ισχύει και για σένα φίλε μου που ρωτάς «καρδουλες για να ανεβάσω στο facebook»)

apostola2500434_3505318

Keyword: «πουτσοσκαμπιλο στρατος»

Αγαπημένε φίλε δεν ξέρω γιατί αυτό το keyword σε έφερε στο σομπρέρο και για να είμαι ειλικρινής δεν θέλω να μάθω κιόλας. Επίσης δεν είμαι σίγουρος αν η δεύτερη λέξη είναι Στράτος ή στρατός. Αν είναι το 2ο να ξέρεις ότι όποιος σου είπε πως είναι φυσιολογική άσκηση του Ε.Σ. σε κοροϊδεύει και κατά πάσα πιθανότητα θέλει κάτι άλλο από σένα. Το αν θα προχωρήσεις περαιτέρω είναι δικό σου θέμα και ποιοι είμαστε εμείς να σε κρίνουμε.

Αν παρ’ ελπίδα πάντως η δεύτερη λέξη είναι Στράτος, η μόνη μου πιθανή εξήγηση είναι ότι πρόκειται για κάποια προπονητική άσκηση του Στράτου Αποστολάκη, του γνωστού Αγρινιώτη μπακ που έμεινε για πάντα στις μνήμες μας εξαιτίας δύο λόγων (πέρα από την μετακίνησή του από τον ΟΣΦΠ στον ΠΑΟ): τα πέναλτί του στο κέντρο της εστίας που μπορούσαν να σκοτώσουν ελέφαντα στα 100 μέτρα και το γεγονός ότι μπορούσε να πει ολόκληρες προτάσεις με τον δίφθογγο «ου» χωρίς να χρησιμοποιήσει άλλο φωνήεν. Ο Στράτος μετά την ποδοσφαιρική του καριέρα συνεχίζει (;) ως προπονητής και δεν αποκλείεται να χρησιμοποιεί επαναστατικές τακτικές.

 Keyword: «το ιδανικο δωματιο για να δεις μουντιαλ»

Αυτές είναι ερωτήσεις. Μάθε μπαλίτσα. Ιδανικό δωμάτιο φίλε μου δεν υπάρχει. Η προφανής απάντηση είναι το σαλόνι με την 60αρα τηλεόρασή σου. Αν το ματς είναι όμως μεταμεσονύχτιο καλό είναι να υπάρχει μια τηλεόραση στην κρεβατοκάμαρα, ώστε να μπορείς να απολαύσεις ξάπλα το ματς. Αν είσαι παντρεμένος, πάρε από εκείνα τα ακουστικά που διαφήμιζαν στο τελεμάρκετινγκ παλιά για να γλιτώσεις την παντόφλα και να ακούς και τι γίνεται. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν είσαι παντρεμένος και κάπου εκεί στην τρίτη αγωνιστική των ομίλων ακουστεί η ερώτηση «πάλι δεν θα φάμε μαζί στην κουζίνα; τόση ώρα μαγείρευα» δεν είναι ερώτηση και απαντήσεις του στυλ «ναι» και «έχει μπάλα αφού» είναι λανθασμένες. Ψάξου. Αρχικά μην αράξεις και περιμένεις να σου φέρει το φαγητό, εκτός αν θες [GAME OF THRONES SPOILER ALERT] να αποθάνεις σαν τον Τζόφρι τον Μπαράθεον Λάνιστερ δηλητηριασμένος[/ALERT]. Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να βάλεις μια τηλεόραση και στην κουζίνα σε στρατηγικό σημείο και ύψος, ούτως ώστε να μπορείς να βλέπεις το ματς και η καλή σου να νομίζει ότι την κοιτάς στα μάτια ενώ τρώει το κεφτεδάκι της.

Keyword: «τατουάζ στη γάμπα»

Όχι

neymar son

Keyword: «η γυναικα του νειμαρ γυμνη»

Αγαπημένε φίλε, ο Νεϊμάρ εξ όσων γνωρίζουμε δεν είναι παντρεμένος. Δεν προλαβαίνει εν μέσω παιχνιδιών, τραγουδιών και διαφημίσεων. Αν θέλεις να δεις κάποια άλλη WAG γυμνή είμαστε στη διάθεσή σου. Να προσέχεις όμως καλέ μου φίλε γιατί αυτές είναι παλιοθήλυκα. Το καλύτερο είναι να πάρεις μια κοπέλα από τον τόπο σου, καλή νοικοκυρά, να σε αγαπάει, να φτιάχνει γεμιστά με κιμά και ας μην είναι η πιο ωραία. Και να τη στεφανωθείς ε; Όχι σαν το Νεϊμάρ που έχει ένα ξώγαμο από το 2011, πιθανότατα από την πενταήμερη.

Το σομπρέρο απαντάει, vol 3

  [2 Σχόλια]

Sombrero sleep

Keyword: «τι πρεπει να κανει ενα αριστερος μπακ στο ποδοσφαιρο»

Η θέση του αριστερού μπακ είναι μια πολύ ιδιαίτερη θέση. Τις παλιές ρομαντικές μέρες κάποιος ο οποίος κάλυπτε εκείνο το κομμάτι του γηπέδου δεν χρειαζόταν να κάνει και πολλά, όπως μπορεί να σου επιβεβαιώσει και ο παλιός μου φίλος, ο Χρηστάκης. Κανένας δεν θα του ζητούσε εξηγήσεις γιατί δεν έκανε κάτι παραπάνω από τα βασικά κι αν το έκανε αυτός θα μπορούσε να του απαντήσει αποστομωτικά: «Είμαι αριστερό μπακ, διάολε, όταν έρχεται η μπάλα την απομακρύνω, όταν ανεβαίνει η αντίπαλη ομάδα μαρκάρω το δεξί χαφ, ούτε διανοούμενος είμαι, ούτε δεκάρι, τι παραπάνω θέλεις από μένα, δεν σου φτάνει που μπορώ και κλοτσάω τη μπάλα με το αριστερό ποδάρι;»

Τα χρόνια όμως πέρασαν, οι απαιτήσεις ανέβηκαν και γι’ αυτή τη θέση κι έτσι φτάσαμε σ’ ένα σημείο που τα καλά αριστερά μπακ ήταν τόσο δυσεύρετα που στην «καλύτερη ενδεκάδα του πλανήτη» η ΦΙΦΑ έβαζε εκεί πέρα τον Πουγιόλ. Την τελευταία διετία πάντως εμφανίστηκαν στο παγκόσμιο προσκήνιο κάποιοι, μετρημένοι στα δάχτυλα των δυο χεριών, παίκτες που μπορούν να μαρκάρουν αποτελεσματικά ακόμα και ταλαντούχους ακραίους μεσοεπιθετικούς και ταυτόχρονα να βοηθήσουν στην ανάπτυξη του παιχνιδιού και να προωθηθούν αρκετά ψηλά στην επίθεση χωρίς να αφήσουν πίσω τους μια τρύπα μεγαλύτερη κι απ’ αυτή των Ελληνικών προϋπολογισμών, γεγονός που έριξε μερικές θέσεις τη ράτσα των αριστερών μπακ  στον κατάλογο των υπό εξαφάνιση ειδών του πλανήτη.

Keyword: «ανθρωποι που δεν αλλάζουν εμφανισιακά»

Εκμεταλλευόμενοι τις πλαστικές και τις διάφορες άλλες αισθητικές επεμβάσεις που υπάρχουν, αρκετοί ηθοποιοί φαίνονται ολόιδιοι μετά από 5-10 χρόνια. Αλλά είναι ξεκάθαρο πως αν ψάχνεις ένα και μόνο ένα δυνατό παράδειγμα ανθρώπου που έμεινε σοκαριστικά απαράλλαχτος για πολλά χρόνια, ψάχνεις για τον Χαβιέρ Ζανέτι.

Τον άνθρωπο που κυκλοφορεί εδώ και 20 χρόνια στα γήπεδα του πλανήτη με την ίδια φάτσα και τα ίδια πνευμόνια, τον άνθρωπο που δείχνει να μην γερνάει παρά το γεγονός ότι έπιασε ήδη τα 40, τον άνθρωπο που λογικά θα γίνει ο πρώτος που θα προλάβει να ζήσει την αποθεωτική στιγμή της αλλαγής σε κάποιο επίσημο παιχνίδι από κάποιο από τα εγγόνια του.

Zanetti 50 years

#asksombrero (@anakop): «είσαι ρακένδυτος/άστεγος. βρίσκεται ένας καλός άνθρωπος και σου δίνει το τζιν άρσεναλ και από πάνω φανέλα l’pool. τι κάνεις;»

Του το επιστρέφεις με βλέμμα απαξιωτικό και του απαντάς «ευχαριστώ αλλά φτωχός είμαι φίλε, όχι κακόγουστος».

Είχα δει ένα ντοκιμαντέρ πριν από αρκετά χρόνια για τον Όζι (ένας είναι ο Όζι και θαυμαστά τα έργα του). Σε κάποιο σημείο μιλούσε η γυναίκα του για τα προβλήματα αλκοολισμού του άντρα της και για τις μεθόδους που χρησιμοποιούσε ώστε να τον αποτρέψει να πιει. Σε μια από τις περιοδείες, λοιπόν, για να είναι σίγουρη ότι δεν θα ξεμυτίσει από το ξενοδοχείο για να βρει αλκοόλ, έκρυψε όλα του τα ρούχα. Φυσικά αυτό το πρόβλημα μπορεί να ήταν αποτρεπτικό για 9 στους 10 ανθρώπους αλλά ο Όζι δεν συμπεριλαμβάνεται σ’ αυτούς τους εννιά, ενώ αρκετοί μπορεί να αμφισβητήσουν (με αδιάσειστα επιχειρήματα) ακόμα και το ότι συμπεριλαμβάνεται στους ανθρώπους. Έτσι, δίχως δεύτερες σκέψεις και προβληματισμούς, άνοιξε τη βαλίτσα της γυναίκας του όσο αυτή κοιμόταν, φόρεσε το πρώτο συνολάκι που βρήκε μπροστά του και χάθηκε στα μπαρ της πόλης από τα οποία αποχώρησε μόνο και μόνο για να βρεθεί τελικά στις 9 το πρωί να κατουράει το μνημείο της Ανεξαρτησίας του Τέξας.

Ακόμα και ο Όζι όμως, αυτό το 14χρονο παιδί με κρίσεις τρέλας που έχει φυλακιστεί στο σώμα ενός ηλικιωμένου, αν είχε ως μοναδική επιλογή το να φορέσει το τραγελαφικό τζιν που έβγαλε φέτος η Άρσεναλ και την δεύτερη (ή την τρίτη) φετινή φανέλα της Λίβερπουλ θα προτιμούσε να κάτσει μέσα και να μην γευτεί αλκοόλ εκείνο το βράδυ να βγει μόνο με το βρακί. Ή ολόγυμνος.

Keyword: «πως θα επικοινωνησω με ενα σειχη τηλεφωνα»

Το γεγονός ότι στο παρελθόν έχουμε περιγράψει λεπτομερώς ένα τυχαίο πρωινό του Σεΐχη Μανσούρ δεν σημαίνει ότι έχουμε επαφές μαζί του ή με οποιονδήποτε Σεΐχη. Επίσης, αγνοούμε αν υπάρχει κάποιος τηλεφωνικός κατάλογος αποκλειστικά για Σεΐχηδες αλλά παρ’ όλα αυτά είμαστε σίγουροι πως αν υπάρχει θα είναι σίγουρα χρυσός και όχι μόνο κατ’ όνομα.

Υπάρχει όμως κάποιος ο οποίος μπορεί να σε βοηθήσει. Και μάλιστα ζει στη χώρα μας! Κάποιος ο οποίος έχει πολύ καλές σχέσεις με τη σχετική κάστα ανθρώπων. Κάποιος ο οποίος γνωρίζει περισσότερους πρίγκιπες και Σεΐχηδες κι απ’τον Χρήστο Ζαμπούνη, τόσος πολλούς που λογικά η τηλεφωνική του ατζέντα είναι τιγκαρισμένη στο ‘Π’, το ‘Σ’ και το ‘Φ’ (εκεί που είναι μαζεμένοι οι αριθμοί των ντελίβερι). Κάποιος ο οποίος μπορεί να επικοινωνήσει μαζί τους για χάρη σου και να μιλήσει μαζί τους ως «συνέταιρος προς συνέταιρο«.

Αυτός.

Tsakas

Αν και τώρα που το σκέφτομαι…

Τώρα που το ξανασκέφτομαι…

Βλάση Τσάκα, σε καταλάβαμε! Πες την αλήθεια, τι μπίζνα ετοιμάζεις πάλι;

Το σομπρέρο απαντάει, vol 2

  [3 Σχόλια]

Χωρίς μεγάλο πρόλογο συνεχίζουμε την στήλη μας όπου και απαντούμε σε ανθρώπους που νομίζουν ότι το γκουγκλ είναι μια πραγματική οντότητα και το ρωτάνε, αλλά και σε ερωτήσεις που μας έχετε κάνει στο #asksombrero στο Τουίτερ , στο Facebook ή στο δρόμο όταν μας πετυχαίνετε την ώρα που γυρίζουμε από το σούπερ-μάρκετ. Με τα λόγια του μεγάλου Μάκη Ψωμιάδη: Γι’ αυτό είμαι κι εδώ ε; Για να σας φωτίσω όλους.

Sombreros

#asksombrero «Ποιος  Έλληνας ποδοσφαιριστής είναι καλύτερος στο ποδοβόλεϊ;»

Η ερώτησή σου φίλε μου είναι παντελώς άτοπη. Κι αυτό γιατί ακόμα και να υπήρχε ένας καλύτερος θα ήταν και πάλι κατώτερος από τον πολυέλληνα σερβονίκη Ντούσαν Μπάγεβιτς. Ο Ντούσαν έχει δύο, τρεις, τέσσερις αγάπες σε αυτόν τον κόσμο. Την ΑΕΚ όπως όλοι γνωρίζουμε, το τιμ Μπουρουτζίκα-Αγγελικής Αρκάδη που το κουβαλάει παντού, το τάβλι (στο οποίο δεν χάνει ποτέ, σαν τον Ανδρέα τον Παπανδρέου που είχε κερδίσει το φλουρί σε περίπου 346 βασιλόπιτες που είχε κόψει ως πρωθυπουργός) και το ποδοβόλεϊ το οποίο το παίζει από τότε που ο Μελέτης ο Περσίας φορούσε την φανέλα του Ολυμπιακού και κοντό παντελονάκι. Ο Ντούσκο έχει το όνομα «Φέντερερ του Μόσταρ» στους κύκλους του ποδοβόλεϊ και αγωνίζεται ώστε να γίνει ολυμπιακό άθλημα στους επόμενους αγώνες όπου και θα τιμήσει τη χώρα μας.

Facebook: «Εγω ακόμα περιμένω την ανάλυση για το «υπέροχο σύστημα υποβιβασμού της Α Εθνικής το 1969 στο Τορνέο Μετροπολιτάνο»

Εσένα τα θέλει ο κώλος σου. To Τορνέο Μετροπολιτάνο της Αργεντινής το 1969 διεξήχθη σε δυο ομίλους των 11 ομάδων. Οι ομάδες έπαιξαν μεταξύ τους από δυο φορές όπως είναι λογικό. Επειδή 11 ομάδες δεν μπορούν να έχουν όλες αντίπαλο κάθε αγωνιστική και για να μην έχει ρεπό η 11η, αποφασίστηκε αντί για ρεπό να παίζει με μια ομάδα του άλλου ομίλου που συνήθως ήταν η αντίπαλός της στο δικό τους κλάσικο (π.χ. η Μπόκα με τη Ρίβερ) θυμίζοντας σε αυτό το σύστημα της Κολομβίας. Με τα 22 λοιπόν παιχνίδια είχαμε μια τελική βαθμολογία στους δυο ομίλους. Εμείς θα ασχοληθούμε με τον υποβιβασμό. Οι ομάδες που κατέλαβαν τις θέσεις 7 και 8 στους ομίλους έπαιξαν μεταξύ τους μίνι πρωτάθλημα. Η νικήτρια του πρωταθλήματος κέρδιζε την συμμετοχή της στο επόμενο πρωτάθλημα, το Τορνέο Νασιονάλ, είχε σωθεί δηλαδή οριστικά. Οι τρεις υπόλοιπες έμπαιναν μαζί με τις ομάδες από τις θέσεις 9 ως 11 από τους δύο ομίλους σε ένα καινούριο πρωτάθλημα, το πρωτάθλημα Αναβαθμολόγησης. Για να μην χάνεστε, μας έμειναν 9 ομάδες που έπαιξαν μεταξύ τους 16 αγώνες (προφανώς η 9η είχε ρεπό κάθε αγωνιστική, αλλά δεν ορκίζομαι κιόλας). Οι πρώτες 7 λοιπόν από το πρωτάθλημα Αναβαθμολόγησης σώζονται και συνεχίζουν στην Α’ Εθνική. Οι δυο τελευταίες τι κάνουν; Όχι φυσικά, δεν πέφτουν. Θα ήταν πολύ απλό. Έτσι λοιπόν μετά το πρωτάθλημα Αναβαθμολόγησης, είχαμε το πρωτάθλημα Επικύρωσης. Εκεί λοιπόν οι δυο τελευταίες παίζουν με την 1η και τη 2η ομάδα της Β’ Εθνικής σε ένα μίνι πρωτάθλημα σε ουδέτερα γήπεδα. Τρία παιχνίδια όχι νοκ-αουτ αλλά πρωταθληματάκι. Ο νικητής παίζει στην Α’ Εθνική, οι άλλοι τρεις στη Β΄. Από όλη αυτή την ταλαιπωρία τελικά, παρέμεινε στην Α’ Εθνική η Μπάνφιλντ, έπεσε η Ντεπορτίβο Μορόν και τελικά η πρωταθλήτρια και δευτεραθλήτρια της Β’ Εθνικής παρέμειναν στη Β’ Εθνική (!!). Και αν είστε λίγο προσεκτικοί θα ρωτήσετε: «Καλά ρε παιδιά, μετά από όλον αυτόν τον χαμό έπεσε μια ομάδα και δεν ανέβηκε καμία δηλαδή;». Ναι αγαπημένε φίλε. Οι ομάδες στο επόμενο πρωτάθλημα έγιναν 21 από 22. Κάπου στον κόσμο του Χαϊλάντερ κάποιος σκέφτεται ότι στο τέλος θα μείνει μόνο ένας…

Terminal_Mariano_Moreno_(Rosario)_(2)

Keyword: «τι ωρα ειναι στο ροζάριο σάντα φε»

Aγαπημένε φίλε την ώρα που γράφονται τούτες οι γραμμές η ώρα είναι 14.07 στο Ροζάριο και 20.07 στην Ελλάδα.

Keyword: «kapnogona gia tiflopontikes»

Η αλήθεια είναι ότι προβληματίστηκα πολύ με αυτή την ερώτηση. Από την μία φαντάστηκα ότι είναι κάποιος τρόπος κυνηγιού όπως ο δυναμίτης που ρίχνεις για να ψαρέψεις. Μετά όμως σκέφτηκα μια κερκίδα με χαριτωμένους τυφλοπόντικες να κρατάνε καπνογόνα στο χέρι. Ομολογώ πως η ιδέα σου είναι πολύ καλή και είναι η λύση για να γεμίσουν τα γήπεδα. Πώς βλέπαμε στην παλιά αγαπημένη ΕΣΣΔ κερκίδες γεμάτες φαντάρους. Ε, στην Ελλάδα ας βάλουμε τυφλοπόντικες. Δεν θα βλέπουν κιόλας το χάλι της ΣουπερΛίγκας και θα μπορούν οι πρόεδροι να δηλώνουν λιγότερα εισιτήρια.

Keyword: «μετατροπή μαγιο»

Η αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω σε τι θέλεις να το μετατρέψεις και δεν μπορώ να σε βοηθήσω. Εκτός αν θες να μετατρέψεις κάτι ΣΕ μαγιό. Οπότε τότε μπορείς να πάρεις ιδέες από τον Ροναλντίνιο που πιθανότατα πήρε κάποιο τραπεζομάντιλο από εστιατόριο και το φόρεσε.

Το σομπρέρο απαντάει, Vol 1

  [6 Σχόλια]

Στα σχεδόν πέντε χρόνια που υπάρχει το σομπρέρο τα μάτια μας έχουν δει άπειρες ομορφιές στην ενότητα των στατιστικών που δείχνει τι έχουν ψάξει κάποιοι πριν τους κατευθύνει η οποιαδήποτε μηχανή αναζήτησης Google στον άκρως φιλόξενο χώρο στον οποίο βρίσκεστε τώρα. Έτσι, βασιζόμενοι στο γεγονός ότι ένα σεβαστό ποσοστό (το οποίο ούτε καν μπορείτε να διανοηθείτε) ανθρώπων ψάχνει πιστεύοντας ότι κάπου εκεί έξω, σε κάποιο γραφειάκι, σ’ ένα γεμάτο υγρασία και αφίσες με παραλίες τροπικών νησιών υπόγειο, υπάρχουν κάποιοι καημένοι τύποι που ανταποκρίνονται προσωπικά και υπεύθυνα στις αναζητήσεις τους, αποφασίσαμε να δημιουργήσουμε μια στήλη στην οποία μια στο τόσο θα απαντάμε σε κάποια επιλεγμένα keywords (τα οποία θα παραθέτονται αυτούσια, χωρίς διορθώσεις και ωραιοποιήσεις) που εντοπίζουμε στα στατιστικά μας και αργότερα σε καίριες/κουλές/καλτ/σοβαρές/καμμένες ποδοσφαιρικές ερωτήσεις («τι κάνει τώρα εκείνη η ψυχή ο Παναγιώτης Λαγός;», «ποιος πιστεύετε ότι κερδίζει σε μια κόντρα σε σουβλάκια, ο Κώστας Καραμανλής ή ο Ερίκ Ραμπεσαντρατανά;», «εξηγήστε μου το σύστημα διεξαγωγής του κυπέλλου στο Εκουαδόρ», «ποιον θεωρείτε καλύτερο αριστερό μπακ, τον Αγαπητό Αμπελά ή τον Παναγιώτη Κατσιαρό;») που θα μπορείτε να μας απευθύνετε είτε μέσω του blog, είτε μέσω twitter (με mention ή στο hashtag #asksombrero)/ facebook.

Sombreros

KEYWORD: «θελω να παρω 3 κιλα σε 5 μερες»

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Κατ’ αρχάς είναι προφανές ότι έχεις μπει σε λάθος σάιτ. Τηλέφωνα για delivery μπορείς να βρεις σε εξειδικευμένες σελίδες, όπως ο Ταβερνοχώρος. Από εκεί και πέρα, και με δεδομένο πάντα ότι δεν έχω καμία σχετική γνώση πάνω σε θέματα διατροφής και διαιτολογίας, μου φαίνεται τρομερά δύσκολο να καταφέρεις κάτι τέτοιο σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα ακόμα κι αν πας στο χωριό σου και πεις στη γιαγιά σου τη μαγική πρόταση «Γιαγιά πεινάω. Πολύ!» κι αυτή, πεισμωμένη, φωνάξει όλες τις φιλενάδες της από τα γειτονικά χωριά και ξεκινήσουν ένα μικρό μαραθώνιο μαγειρικής αποκλειστικά για σένα, ξεθάβοντας κάθε συνταγή που έχουν αφήσει οι προγιαγιάδες όλου του νομού.

Παρ’ όλα αυτά σύμφωνα με το ποδοσφαιρικό μνημονικό μου πριν λίγα χρόνια ο Κώστας ο Μήτρογλου γύρισε από κάτι διακοπές μερικών ημερών εφτά κιλά πιο βαρύς, οπότε μια καλή λύση είναι να ψάξεις να τον βρεις και να τον ρωτήσεις πως το κατάφερε. Για να τον ξετρυπώσεις το μόνο που χρειάζεται είναι να ακολουθήσεις ένα βράδυ στην Αθήνα τον θόρυβο μιας πειραγμένης εξάτμισης GLX. Ακόμα κι αν δεν είναι αυτός, θα είναι σίγουρα κάποιος που θα τον γνωρίζει και θα ξέρει που συχνάζει.

KEYWORD: «ποσα γκολ εχει βαλει ο πελε»

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Εξαιρετική ερώτηση που όμως δεν έχει ξεκάθαρη απάντηση γιατί πολύ απλά κανείς δεν είναι σίγουρος. Τη στιγμή που γράφονται αυτές οι προτάσεις στην Ελλάδα είναι βράδυ, άρα στη Βραζιλία είναι απόγευμα, άρα είναι πολύ πιθανό ο Πελέ να παίζει αυτή τη στιγμή μπάλα με τα ανιψάκια του σε κάποιο κήπο κάπου στο Σάο Πάουλο και να σκοράρει σ’ ένα υποτιθέμενο τέρμα που σχηματίζουν δυο δέντρα, ανεβάζοντας κι άλλο τον αριθμό.

Την τελευταία φορά που ο Πελέ ανέφερε δημόσια ένα νούμερο τα γκολ ήταν 1283, μόλις 526 περισσότερα απ’ όσα υπολόγισε ο Αργεντίνος δημοσιογράφος Μαρτίν Εστέβες. Οι Μαραντονικοί θα στηρίξουν φανατικά την έρευνα του Εστέβες, οι Πελεδικοί θα πιστέψουν σαν Ευαγγέλιο τις μετρήσεις του Έντσον Αράντες ντο Νασιμέντο ακολουθώντας την προτροπή ‘Πίστευε και μη ερεύνα’ και όσο διαρκεί αυτή η διαμάχη ο Ρομάριο θα συνεχίσει να σκοράρει στο δικό του κήπο, βάζοντας τερματοφύλακα τον σκύλο του, και να ανεβάζει το δικό του νούμερο.

KEYWORD: «πήγε να κλωτσήσει μια μπάλα και έσπασε το πόδι του»

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ακραίo. Τόσο ακραίο που ακόμα και όταν ο ηγέτης της αγυμνασιάς, Κώστας Καραμανλής, σωριάστηκε στο χόρτο σαν μπόγος γεμάτος λίπος προσπαθώντας απλά να σουτάρει μια ακίνητη μπάλα δεν θυμάμαι να έπαθε κάτι σοβαρό. Το κοντινότερο που μπορώ να σκεφτώ σ’ αυτό που ψάχνεις είναι ένα σχετικό σκίτσο του θεού Quino:

Quino

KEYWORD: «το καλιτερο γκολ με τον πουτσο εξω»

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Φίλε, προσπάθησα. Ειλικρινά προσπάθησα. Έψαξα παντού, ξεψάχνισα όλο το ίντερνετ, εστίασα στα Σκωτσέζικα νέα ελπίζοντας να βρω κάποια καταγραφή για κάποιον Σκωτσέζο που σε κάποιο γραφικό φιλικό προς τιμή της παράδοσης ή της μπύρας ή του Γουίλιαμ Γουάλας έπαιξε φορώντας κιλτ και σκόραρε με μια ηρωική προβολή ακριβώς τη στιγμή που η φούστα σηκώθηκε αποκαλύπτοντας το μόριο του αλλά, δυστυχώς, δεν βρήκα τίποτα.

Εδώ που τα λέμε, κάτι τέτοιο θα μπορούσε να συμβεί μόνο σε όνειρο ή σε αγώνα μεταξύ δυο παμπ του Νιουκαστλ, στα τελευταία λεπτά κι αφού έχουν καταρρεύσει όλοι από την κούραση και το πιοτό που προηγήθηκε. Τότε ο τελευταίος διασωθείς θα μπορούσε να συρθεί ανενόχλητος προς το αντίπαλο τέρμα και μερικά μέτρα πριν τη γραμμή του, να κατεβάσει το παντελόνι και να σπρώξει με το πουλί του τη μπάλα στα ανυπεράσπιστα δίχτυα φωνάζοντας «αυτό λέγεται ανδρικό γκολ, you fucking cunts».