Είναι κάποιες συγκεκριμένες χαρές στην ζωή που δεν χορταίνονται, όσες φορές και να τις κάνεις!

«Τι, πάλι καφέ σήμερα;»

«Έχει και άλλο Cheese Cake;!;»

«Πως; Θα πάρω και άλλη άδεια;!»

«Πάλι θα δούμε Monty Pythons;»

«Τι εννοείς ότι είσαι εθισμένη στο Calippo;!»

«Λες να βάλουμε και άλλα γκολ σήμερα;»

Όχι δεν πρόκειται να γκρινιάξει ποτέ ένας άντρας για όλα αυτά!

Έχει γίνει ένας μικρός πανικός στο ίντερνετ, μετά την ευρηματικό τρόπο πανηγυρισμού των παικτών της Στγιάρναν όπως πήρε το ρίσκο να την μεταφράσει ο Elaith, με αποτέλεσμα να αναζητηθούν και άλλα βίντεο από τα παλικαράκια, πάνω στην στιγμή της δημιουργίας τους.

Στο πρώτο βιντεάκι, όπως αναφέρεται στα σχόλια, την ώρα που ξάπλωσε, σκόπευσε αλα sniper στυλ τον τερματοφύλακα της δικιάς του ομάδας.

Σε αυτόν τον πανηγυρισμό, οι ψαράδες δίνουν μια άλλη, περίεργη προέκταση στον πανηγυρισμό τους. Εγώ ρουφιάνος δεν είμαι, αλλά δυο-τρία πράγματα που βλέπω θα τα λέω, και εδώ μου φαίνεται ότι ίσως έχουν και άλλη μια κρυφή προσωπικότητα! Στεναχωριέμαι για τον χαρούμενο, κύριο 4 που γεμάτος χαρά ψάχνει παρτενέρ αλλά φευ…

Εδώ βλέπουμε μια προσπάθεια για μίμηση παρέλασης ή απεικόνιση γραμμής παραγωγής ρομπότ. Μέτρια μεν, αλλά δικαιολογούνται λόγο πρότερου βίου.

Γιάτι κάποια πράγματα αλλάζουν και κάποια άλλα όχι…

6.00 Οι παίκτες ξυπνάνε απότομα από φωνές έξω από το ξενοδοχείο. Αφού συνέλθουν από την τρομάρα καταλαβαίνουν τι γίνεται: «Ρε μαλάκες ο Αραούχο είναι πάλι, παρακαλάει να γυρίσει». Πράγματι, ο Αδαμίδης βγαίνει στο μπαλκόνι του και βλέπει τον Αραούχο με σομπρέρο στο κεφάλι και κιθάρα να παίζει το Volver. Ο πρόεδρος γεμίζει έναν κουβά με νερό και λούζει τον Αργεντίνο μπακ. «Να φύγεις, να πας αλλού» του φωνάζει και ξαναμπαίνει μέσα.

07.30 Οι παίκτες ξυπνάνε κανονικά. Ο αλλαγμένος Ντούσαν χαμογελάει. Ο Φούλης Γεωργέας κάνει μια από τις κλασσικές του πλάκες. Κρύβεται μέσα σε μια γλάστρα και βγαίνει ξαφνικά για να τρομάξει τον Μαϊστόροβιτς φωνάζοντας «Bazinga!». O Σουηδός συνεχίζει την πορεία του προς το εστιαστόριο. Ο Φούλης νιώθει ενοχλήσεις στο γόνατό του. Ο Τζεμπούρ δίνει συνέντευξη σε αλγερινή εφημερίδα και δηλώνει ότι δεν ξέρει τι θα γίνει με το μέλλον του. Ο Γιάχιτς εκμυστηρεύεται ότι ξεκίνησε την καριέρα του ως τερματοφύλακας. Δέλλας και Λύμπε λένε στον Γκέντσογλου να πάει να ξυριστεί αμέσως.

08.00 Οι παίκτες τρώνε πρωινό. Μεγάλη επιτυχία έχουν τα μίνι κρουασανάκια. Μένει ένα και πάνε να το πάρουν ο Σκόκκο και ο Μπάγεβιτς.  Ο αλλαγμένος Ντούσαν το αφήνει: «Νάτσο πάρε εσύ, νέο παιντί είσαι». «Νο, κόουτς πορ φαβόρ» απαντάει ο χαρούμενος Σκόκκο. «Ντούσαν ντεν τέλει, πάρε εσύ Νάτσο» επιμένει ο προπονητής. «Νο, νο. Ελ εντρεναδόρ πριμέρο» απαντάει ο Νάτσο. Τελικά, το παίρνει ο Δέλλας και φεύγει. Ο Φούλης Γεωργεάς κάνει μια από τις κλασικές του πλάκες και ξεβιδώνει το καπάκι από την αλατιέρα. Όταν όλο το αλάτι πέφτει στην ομελέτα του Λαγού, ο Λαγός απλά συνεχίζει και τρώει. Ο Φούλης νιώθει ενοχλήσεις στον αστράγαλο.

08.30 Οι παίκτες ετοιμάζονται στα δωμάτιά τους. Ο Έντερ ανακατεύει τρία χρωμοσαμπουάν για να πετύχει την απόχρωση του λουκουματζή στην παραλία. Ο Τζεμπούρ δίνει συνέντευξη σε αλγερινό ραδιόφωνο και λέει ότι δύσκολα θα φύγει από την ΑΕΚ. Ο Γιάχιτς δηλώνει ότι μπορεί να παίξει και αριστερό εξτρέμ, αφού είχε παίξει μια φορά στο σχολικό πρωτάθλημα. Δέλλας και Λύμπε κάνουν εφόδους στα δωμάτια και ρίχνουν τρία Σ.Εξ. στον Λεονάρντο γιατί έπαιζε psp. O Καφές διαβάζει Κούντερα.

09.00 Η προπόνηση ξεκινάει. Ο Λύμπε σκοράρει τρεις φορές, ο χαρούμενος Σκόκκο δύο και ο Λεονάρντο  μια φορά. Ο Αδαμίδης παρουσιάζει έναν μαύρο ποδοσφαιριστή αγνώστων λοιπών στοιχείων που θα δοκιμαστεί για δεξί μπακ. Ο Αφρικανός που φέρει και μουστάκι εντυπωσιάζει τον Μπάγεβιτς. Ο Ντιόπ παίζει στο «1″ στο 2-1-2-2-2-1 που δοκιμάζει ο Μπάγεβιτς και κάνει την ντουλάπα. Ο Μπερνς τρέχει και μαζεύει κάθε μπάλα που φεύγει εκτός γηπέδου, ενώ μοιράζει και τα νερά στους συμπαίκτες του. Σκοράρει και μια φορά στο ενδιάμεσο. Μιλώντας σε αυστραλέζικα ΜΜΕ λέει ότι του λείπει το μπουρδέτο και η πατσιτσάδα που έτρωγε στην Κέρκυρα, αλλά δεν θέλει να ξαναπάει δανεικός. Προς το τέλος της προπόνησης πιάνει βροχή και όλοι μένουν έντρομοι όταν ο Αφρικανός αρχίζει να ξεβάφει και του ξεκολλάει το μουστάκι για να αποκαλυφθεί ότι ήταν ο Αραούχο μεταμφιεσμένος. Οι άνδρες της ασφάλειας απομακρύνουν τον Κάρλος από την προπόνηση που φωνάζει: «Σενιόρ πρεζιντέντε, περντόναμε». Ο Αδαμίδης αμετακίνητος λέει στους σεκιουριτάδες να τον βγάλουν έξω.

12.00 Ο Αδαμίδης ανακοινώνει ότι βρήκε σπόνσορα για τις κάλτσες και τα περιβραχιόνια, ενώ είναι σε συζήτηση με πολυεθνική για διαφήμιση στις επιγονατίδες. Παράλληλα ανακοινώνει τα εγκαίνια aek-shop στην ελληνόφωνη Σικελία και την δημιουργία ακαδημιών στα χωριά της φυλής των Καλάς. Ο Τζεμπούρ μιλάει σε σχολική εφημερίδα της Αλγερίας και δηλώνει ότι κατά πιθανότητα θα φύγει και περιμένει πρόταση από ευρωπαϊκό σύλλογο. Ο αλλαγμένος Μπάγεβιτς παίζει τάβλι με τον Μπουρουτζίκα και χάνει (!!!). Ο Μπερνς ποτίζει τις γλάστρες του ξενοδοχείου, πλένει τις κάλτσες του Δέλλα, ενώ λούζει και τον Έντερ. Λύμπε και Δέλλας του δίνουν 2ήμερη τιμητική. Ο Γιάχιτς δηλώνει ότι μπορεί να παίξει 10αρι αφού εκεί βάζει τον εαυτό του στο Football Manager.

13.00 Οι παίκτες τρώνε μεσημεριανό. Ο Φούλης Γεωργεάς δένει τα κορδόνια του Λαγού, που πέφτει και νιώθει ενοχλήσεις. Λύμπε και Δέλλας ανακοινώνουν στον Σάχα ότι απόψε δεν έχει υπηρεσία και θα πρέπει να βγει γιατί έχει πρόβλημα στις εξόδους. Ο Γεωργεάς κρύβει την μάσκα του Ζορρό και ο Μπλάνκο πέφτει σε κατάθλιψη. O Ντιόπ τρώει ένα κατσικάκι και δυο μερίδες σπληνάντερο.

14.00 Οι παίκτες αναπαύονται, εκτός από 2. Ο Μπερνς αλλάζει λάδια στο πούλμαν της ομάδας, ενώ ο Τζεμπούρ μιλάει σε αλγερινό σάιτ και δηλώνει ότι θέλει να υπογράψει νέο συμβόλαιο με την ΑΕΚ. Ο Αδαμίδης ξυπνάει μέσα στη σιέστα από ομιλίες. Δίπλα του έχει ένα κασετόφωνο που παίζει συνέχεια το ίδιο μήνυμα: «Φέρε πίσω τον Αραούχο, φέρε πίσω τον Αραούχο». Ο πρόεδρος κλείνει το κασετόφωνο και κλείνει και το παράθυρο από το οποίο προφανώς μπήκε ο Κάρλος. Στο πάτωμα βρίσκει τη θήκη της κασέτας με τίτλο: «Υπνοπαιδεία και υποσυνείδητα μηνύματα».

17.00 Η απογευματινή προπόνηση ξεκινάει. Ο Σκόκκο σκοράρει και χαμογελάει. Λύμπε και Δέλλας τιμωρούν τον Αργυρίου με μονοήμερη κράτηση επειδή δεν έχει γυαλισμένες τις τάπες του. Ο Αδαμίδης συμφωνεί με τη Σεβίλλη και παίρνει 10.000 Ευρώ ακόμα, για την μεταγραφή του Τσάρτα το 1996. Παράλληλα στέλνει εξώδικο στην εταιρία catering γιατί έφερε 10 κρουασανάκια λιγότερα από το προβλεπόμενο. Ο αλλαγμένος Μπάγεβιτς χάνει και στο ποδοβόλλεϋ από τον Μπουρουτζίκα. Ο Τζεμπούρ δίνει συνέντευξη στην αλγερινή έκδοση του «Κυνηγεσία και κυνοφιλία» και μιλάει για τα χόμπυ του.

19.00 Η ομάδα αναχωρεί για το ξενοδοχείο με προβλήματα. Ο Αραούχο έχει πέσει μπροστά στις ρόδες του λεωφορείου και δεν φεύγει αν δεν τον δεχτούν πίσω. Η ομάδα γυρίζει με τα πόδια. Στο δρόμο ο Μπερνς παίρνει στην πλάτη του τον Γεωργέα που έπαθε τράβηγμα.

20.00 Οι παίκτες μαζεύονται για βραδινό. Πριν από αυτό όμως έχουν δέσει τον Γεωργέα σε ένα δέντρο και αφήνουν τον Μπερνς να τον προσέχει για να φάνε με την ησυχία τους. Ο Σκόκκο χαίρεται επειδή η μακαρονάδα του είναι νόστιμη. Ο Γιάχιτς αποκαλύπτει ότι είχε ειδικότητα μάγειρα στο βοσνιακό στρατό και μπορεί να παίξει και εκεί. Δέλλας και Λύμπε βάζουν τον Ματεμτζίδη να πάει σε δίσκο φαγητό στους Γεωργέα και Μπερνς.

22.00 Οι παίκτες αποσύρονται στα δωμάτιά τους. Ο Δέλλας παίρνει το 22.00-02.00 κι ο Λύμπε με εμπειρία από Μπουντεσλίγκα παίρνει το γερμανικό. Το τελευταίο νούμερο το παίρνει ο Μπερνς που τιμητικά γίνεται υποδεκανέας. Ο Αδαμίδης πριν κοιμηθεί κοιτάει κάτω από το κρεβάτι του και μέσα στην ντουλάπα μήπως έχει κρυφτεί ο Αραούχο. Ο Τζεμπούρ μιλάει σε αλγερινό τηλεοπτικό δελτίο και αναφέρεται στο κλίμα που έχει αλλάξει στην ομάδα φέτος…

Ψάχνεις τώρα κι εσύ φίλε αναγνώστη να βρεις πού θα πας φέτος στις διακοπές σου. Ξαναθυμάσαι τις χρυσές εποχές που έκανες ελεύθερο κάμπινγκ στο Αγκίστρι, είσαι έτοιμος να ρίξεις τα μούτρα σου και να τηλεφωνήσεις στη θειά τη Θανάσαινα που έχει εξοχικό στην Ερμιόνη και την είχες σκυλοβρίσει πριν τρία χρόνια επειδή δεν ενέκρινε το γάμο σου, κοιτάς την περίπτωση μπάνιων με πούλμαν στη Λίμνη του Λάμπρου στη Βουλιαγμένη, να στείλεις τα παιδάκια σου να κάνουν καμιά βουτιά μη σου μείνουν όλο το καλοκαίρι μέσα στο σπίτι και στο ρημάξουν και γενικά κάνεις ό,τι μπορείς για να τη βγάλεις φτηνά και οικονομικά, καθότι η κρίση σου χει φάει τα σκώτια.

Και λέω εγώ τώρα. Την περίπτωση του Αλγκάρβε την κοίταξες;

Τι εστί Αλγκάρβε; Παραθαλάσσιο θέρετρο στην Πορτογαλία είναι φίλε μου, πού ζεις εσύ και δεν το ξέρεις;

Εχει και ξενοδοχεία, αλλά έχει και ενοικιαζόμενα διαμερίσματα. Καλή λύση αυτή αν είναι να πας μεγάλες διακοπές με όλη την οικογένεια. Διαμερίσματα τώρα δεν είναι η ακριβής λέξη. Επαύλεις να το πώ, ανάκτορα να το πω, θα σε γελάσω. Δες εσύ μόνος σου και κρίνε. Και σπεύσε γρήγορα, γιατί όπως καταλαβαίνεις, με τέτοια τιμή θα γίνει λαϊκό προσκύνημα.

Με τι τιμή; Μόνο 1350 ευρώ την ημέρα!

Ναι, ναι, καλά διάβασες. 1350 ευρώ την ημέρα. Και δεν θέλω τσιγγουνιές. Θα πάρεις μαζί και τη μαμά, την αδερφή με τον γαμπρό σου και τα παιδάκια τους, αλλά για να μην τους έχεις μέσα στα πόδια σου, θα τους νοικιάσεις ένα λίγο πιο ταπεινό δίπλα απ το δικό σου.

Με τέτοια φτήνια άλλωστε, όλοι μπορούν να το παίξουν χουβαρντάδες!

Πανω στην…κάψα του Μουντιάλ ήρθε και η ώρα των διακοπών μου. Τον τελικό και τον μικρό τελικό θα τον δω σε … νησί, οπότε αυτό είναι μέχρι τα μέσα Αυγούστου το αποχαιρετιστήριο άρθρο, εκτος αν πετάξω καμία «υποσημείωση» (διολου απίθανο) από κανένα Ιντερνετ καφέ.

Αντίστροφη μέτρηση λοιπόν και για το Μουντιάλ που μας κράτησε ενα μήνα παρέα, και για μένα (δυστυχώς ομως για μένα οι διακοπες δεν θα ειναι … τέσσερα χρονια, αν και πολύ θα το ήθελα)

Με ανάμικτα αισθήματα υποδέχθηκα την πρόκριση της Ολλανδίας. Σίγουρα την άξιζε, αλλά λίγο το δευτερο γκολ που μου «βρώμισε» ελαφρά οφσάιτ, λίγο η συμπάθεια στην Ουρουγουάη, ε, τι να κανω; Πάντως και ο σημερινός ημιτελικός βρωμάει μπαρούτι. Εάν οι δύο ομάδες παίξουν με βάση τις πραγματικές δυνατότητές τους περνάει η Ισπανία, αλλά ποιος μπορεί με απόλυτη σιγουριά να πει «στοπ» στους Γερμανούς;  Κανείς νομίζω… Εν αναμονή αλλου ενός ντέρμπι λοιπόν αν και φέτος οι Γερμανοί ξεφτίλισαν την ιδέα «ντερμπι». Λες να είναι η απουσία του Μίλερ τόσο σημαντική;

Το θέμα είναι οτι σε κανα τριωράκι περίπου θα ξέρουμε το ζευγάρι που θα «μονομαχήσει» για τον τίτλο του πρώτου στον κόσμο. Η Ολλανδία , ίσως σε κόντρα κάθε προγνωστικού είναι εκεί μετα το 1978, και περιμένει. Και ψάχνει την πρώτη της επιτυχία, από καταβολής Μουντιάλ, κάτι που δεν πέτυχε ούτε η αρμάδα του Κρόιφ, του Νεεσκενς, του Κρολ. Για πολλούς και διάφορους λόγους. Πάντως το δεδομένο είναι ότι αυτή τη φορά δεν θα αντιμετωπίσει (οπως τις δύο προηγούμενες) την γηπεδούχο. Με ότι αυτό συνεπάγετο, και με ότι αυτό απέφερε τελικά.

Καποιοι θα πρότειναν να ρωτήσουμε το … χταπόδι. Εγώ πάντως την ώρα του τελικού θα έχω στρώσει το χταπόδι (οχι το γνωστό , του στοιχήματος, το αλλο το ξυδάτο) με τίποτα ουζάκια και θα βλέπω τελικό. Με την ευχή όποιος και αν κερδίσει, να δούμε ένα ματς αντάξιο του «αντίο» σε ενα μουντιάλ.

Μιας κι έχουμε διακοπή , ευκαιρία και για μένα τον ξενερωμένο (δυο μέρες ειναι ΠΟΛΛΕΣ) να γραψω δυο λογια για την κατασταση στον Ολυμπιακό.

Η μεταβίβαση στον Μαρινάκη που δειχνει να γινεται θα παρει πολύ καιρό οποτε μη βιαζομαστε να μιλαμε για «νεα εποχή». Τουλάχιστον μέχρι να πέσουνε τα μπικικίνια. Ο Ολυμπιακός ,και εδώ είναι το θέμα, για ακόμα μια χρονιά κινείται με Σωκρατικές μεθόδους. Καθυστερημένος παντού, χωρίς μεταγραφές (πριν λίγο υπέγραψε αυτος ο … Μοντεστό που θα δούμε τι σχήμα λογου είναι) και με το πρώτο επίσημο ματς σε δεκαπέντε μερούλες. Θα μου πεις με την Μπέσα ρε φιλε; Μα δεν ειναι αυτο το θέμα. Εδώ γίνεται προετοιμασία, «δένεις» ομαδα. Χιλιαδες φορες τα εχω πει. Πως θα ενσωματώσεις τον παίκτη αν έρθει τον … Σεπτέμβρη;

Ο Μέλμπεργκ κανει…διακοπες διαρκείας, ο Αβραάμης (κατα Draculan Μπραχάμης) το ίδιο , καμιά δεκαπενταριά παιδιά «παίζουνε» στη Γερμανία, ο προπονητής είναι και δεν είναι, ΤΔ θα είναι … κάποιος ή και κάποιοι, οι παλιοί παράγοντες φεύγουνε και δε φεύγουνε , τα νέα «αστέρια» είναι κάτι 18χρονα που ως συνήθως δεν θα δούνε φανέλα βασικού ούτε με αίτηση, ο Μιραλάς (μπιραλαχ) , ο Επστάιν (Πιπενστάιν) και ενας Ούγγρος τερματοφύλακας, Μαγκαρι, Μαγκάλι, καπως έτσι, και γενικά , είμαστε μια…όμορφη ατμόσφαιρα.

Ο κόσμος αγωνιά, τα ΜΜΕ εχουνε στήσει πάρτι και ο εγκριτος Πρωταθλητής είχε μεταγράψει στον Ολυμπιακό ΜΟΝΟ μεσα σε μία εβδομάδα τους κάτωθι παίκτες:

Καστίγιο, Γιοβάνοβιτς, Γέστε, Κουμορτζι, Παπάζογλου , Μόρας, Μ.Πετρόφ, Τρεζεγκέ, Κάλστρομ, Γκούτι, Χίλντεμπραντ, Μεχία, Χ.Αλβάρεζ, Ρικέλμε, Ντέκο, Σκόκο, Ενγιεμα, Ριέρα, Ρέγιες,Γκοβού, Καμορανέζι, Μπραντάο, Εσκουντέ, Σεϊρού, Βαλμπουενά, Σένα, Ρομπίνιο, Τζ.Ντος Σαντος, Παπασταθόπουλος, Νιάνγκ, Τσαμπαλάλα, Φοφανά, Εγκουρέν, Εγιονγκ Ενό, Ελία, Λουκας Πεζίνι Λέιβα, Αγιού, Ονιέγου, Παλέτα, Λουκας Νιλ, Ρομενταλ, Μαρτσένα, Μαντούρο, Ντιαό, Γκσπουρνικ, Ταμούδο, Ντρομπνι, Παβόν, Μαλμπραγκ, Μάρβο, Φον Μπέργκεν, Ιβάνοφ, Νάνι, Νενέ, Μουντάρι, Χερνάντες, Ροναλντίνιο, Τζιόντα, Λεάντρο, Πίντερ, Αρμπελόα, Μπράντλεϊ, Μοντεστό, Ιλσίνιο, Γκαλας, Πιρές, Σοσα, Ιμπαγάσα, Καϊτά, Φαν Νιστελρόι, Μπουλαρούζ, Ματάισεν, Νασούτι , Σουλεϊμάνι, Τζιοβάνι Μορένο, Μάρκεζ, Κρισίτο, Στρμπα, Χουλκ, Μπαμπτιστα, Κλεμέντε Ροντριγκεζ, Βουκσεβιτς, Μπολάτι, Σοκουλίνι, Κοστα, Πέρεζ , Καμπρέρα,Λοδέιρο , Νζονζι, Σακό, Ποουλσεν, Φατι, Καρντοζο , Μπάμποβιτς

Ομαδάρα ε; Κι ενώ αυτοί παίζουν με τον πόνο των Ολυμπιακών απανταχού, ο επίσημος Ολυμπιακός…απλα δεν υπάρχει.

Αυτά για την ώρα. Μη μασάτε, έχει πολύ μέλλον η ιστορία. Το δεδομένο είναι ότι τα λάθη του παρελθόντος επαναλαμβάνονται, οποτε για τη φετινή χρονια μην τρελλαινόσαστε κιολας, οτι είδαμε θα δούμε. Δηλαδή… «μπαλάρα». Γι’ αυτο λέω… δεν περνάει η ατιμη η μέρα να ξαναρχίσει το Μουντιάλ;

ΠΟΛΟΚΟΥΑΝΕ (Αργεντινή – Ελλάδα):
Ο Γάλλος Ντομινίκ Στρος-Καν, «οικονομικός μπαμπούλας» στο επάγγελμα, κλήθηκε από την ΦΙΦΑ να διαιτητεύσει το σημερινό κρίσιμο παιχνίδι μεταξύ της Ελλάδας και της Αργεντινής. Βοηθοί του θα είναι ένας Γερμανός τοκογλύφος που θα επιβλέπει την περιοχή της Ελλάδας κι ένας Αμερικάνος τραπεζίτης στην περιοχή της Αργεντινής. Τέταρτος διαιτητής θα είναι ένας Άγγλος μπάτσος που έχει ειδικές διαταγές να προσέχει αποκλειστικά και μόνο τον Μαραντόνα, ώστε να μην κάνει οτιδήποτε που θα μπορούσε να προκαλέσει ντροπή στους σοβαροφανείς ανθρώπους επί γης. Παρατηρητής διαιτησίας στο συγκεκριμένο παιχνίδι δεν χρειάστηκε να οριστεί, καθώς είναι πασίγνωστο ότι η βάση του ΔΝΤ, το οποίο πληρώνει τα αεροπορικά εισιτήρια του Ντομινίκ, «είμαστε όλοι εμείς». Αντ’ αυτού ορίστηκε μια επιτροπή λογιστών οι οποίοι στο τέλος του αγώνα, και ανάλογα με το αποτέλεσμα του, θα υπολογίσουν και θα αποφασίσουν αν κάποιοι εκ των κερδισμένων πόντων απαιτούν περικοπή ή εναλλακτικά ‘πάγωμα’ μέχρι το επόμενο Μουντιάλ – αν πάμε.

Ακόμη, το κλασσικό τελετουργικό που ακολουθείται μέχρι σήμερα σε όλα τα παιχνίδια της διοργάνωσης θα υποστεί μερικές διορθωτικές αλλαγές για χάρη του σημερινού αγώνα. Έτσι, αφού ακουστούν οι εθνικοί ύμνοι των δυο ομάδων, ο DJ του γηπέδου θα παίξει και το «Money» των Πίνκ Φλόιντ ενώ πριν ξεκινήσουν οι κλασσικές χαιρετούρες των παικτών, θα υπάρξει ομαδικό σήκωμα του δεξιού χεριού προς την πλευρά των επισήμων, όπου θα βρίσκονται εξέχοντα μέλη του ΔΝΤ, τραπεζίτες και εισοδηματίες, και βροντόφωνη προσφώνηση του ιστορικού χαιρετισμού: «For those about to bankrupt, we salute you» υπό τους ήχους των AC/DC.

….Δεν μπορεί, όχι δεν είναι δυνατόν να το κάνατε στα σοβαρά. Γραφικοί βασιλειολάγνοι Άγγλοι, δεν μπορεί να ντυθήκατε όντως Κάρολος και Ελισάβετ.

Με δυο τέτοιους μικρούς θεούληδες, το σχόλιο για την γκάφα της ITV περισσεύει!

ΒΑΤΙΚΑΝΟ (el sombrero): Ολοκληρώθηκε αυτές τις ημέρες στην Ρώμη το ποδοσφαιρικό πρωτάθλημα της Καθολικής Εκκλησίας που έχει το καθόλου ευφάνταστο όνομα «Κύπελλο των Κληρικών». Ο στόχος του συγκεκριμένου τουρνουά είναι να πειστεί ο κόσμος ότι και οι καθολικοί ιερείς (ή μαθητευόμενοι ιερείς) στον ελεύθερο χρόνο τους, όταν δεν χαϊδεύουν μικρά παιδάκια κηρύττουν, απολαμβάνουν τα λαϊκά σπορ με πρωταρχικό σκεπτικό βεβαίως-βεβαίως ότι πάνω απ’ όλα είναι το fair play και ο μη βίαιος συναγωνισμός. Στον τελικό της διοργάνωσης, απ’ όπου και το βίντεο (το οποίο μπορείς να δεις μόνο αν πατήσεις πάνω του και μεταφερθείς στο Youtube), το ίδρυμα ‘Μητέρα του Λυτρωτή’ – που σύμφωνα με τα κατορθώματα του τα τελευταία χρόνια είναι κάτι σαν την Μπαρτσελόνα των κληρικών, απλά χωρίς τα πρόστυχα συνθήματα κατά της Μαδρίτης στα πανηγύρια – επικράτησε του ‘Κολεγίου Βόρειας Αμερικής του Ποντίφικα’, με 1-0 κι έτσι διατήρησε τον ‘θρόνο’ του.

Στα αξιοσημείωτα της διοργάνωσης, εκτός από την παραπάνω φωτογραφία που απεικονίζει τους Αμερικάνους μαθητευόμενους  κληρικούς στην κερκίδα ντυμένους σαν σούπερ ήρωες – ένας Θεός ξέρει γιατί -, συμπεριλαμβάνεται το γεγονός ότι εκτός από τις γνωστές κάρτες, οι διοργανωτές έχουν θεσπίσει και μια τρίτη, την μπλε κάρτα η οποία στέλνει τον παίκτη στον πάγκο για πέντε λεπτά! Οι θεούληδες που αποκαλούνται Άγγλοι ποδοσφαιρικοί αρθρογράφοι, αποκάλεσαν την μπλε κάρτα «το εδώλιο του κατηγορημένου», αν και κανένας δεν μπορεί να μας πει με σιγουριά αν η ολιγόλεπτη παραμονή στον πάγκο συνοδεύεται από προσευχές και εξομολογήσεις με στόχο την άνωθεν συγχώρεση για το αμάρτημα της αντιαθλητικής συμπεριφοράς.

Η ιδέα της μπλε κάρτας έχει απασχολήσει στα σοβαρά και την FIFA, ως πρόσθετο και ενδιάμεσο μέτρο τιμωρίας ενός αντιαθλητικού παίκτη, χωρίς όμως να έχει προχωρήσει για την ώρα η εφαρμογή της σε κάποια σοβαρή διοργάνωση, ούτε καν στην Σούπερ Λιγκ. Στην Ελλάδα πάντως για σίγουρο παραδειγματισμό, θα ήταν προτιμότερο η πεντάλεπτη αποβολή του παίκτη να μην συνδυάζεται με παραμονή στον πάγκο αλλά με υποχρεωτική τοποθέτηση του μπροστά στην κερκίδα των αντιπάλων οπαδών. Πέντε λεπτά εκεί, είναι αρκετά για να συνετίσουν ακόμα και τον Γκράβεσεν.

Η αρχική σκηνή του βίντεο είναι βγαλμένη από το αντισυμβατικό μυαλό του Σαμ Πέκινπα. Ο Ζοσέ χαιρετάει τον Μάρκο από απόσταση. Μελό αποχαιρετισμοί και εφετζίδικοι μονόλογοι φάτε την σκόνη μας. Λίγες κουβέντες. Σταράτες. Τα πολλά λόγια είναι καταφύγιο των ‘μικρών’. Τα αντρικά αντίο δεν μπορεί να ξεφτιλίζονται δημόσια, μπροστά στις κάμερες. Κοφτά, ξεκάθαρα νεύματα: «Θα σου τηλεφωνήσω». (Τουλάχιστον αν είναι να ξεράσουμε τα εσώψυχα μας, ας το κάνουμε μόνοι μας αγκαλιά μ’ ένα τηλέφωνο κι ένα ουίσκι στην μπανιέρα.)

Ο Ζοσέ μπαίνει στο σκοτεινό αμάξι. Το αμάξι ξεκινάει. «Οδηγέ σταμάτα, πρέπει να κάνω κάτι ακόμα. Δώσε μου ένα λεπτό». Ο Ζοσέ πετάγεται έξω και ξεχύνεται προς τον Μάρκο όπως ακριβώς η Ίντερ σε κάποια παιχνίδια παρατούσε για λίγο το κατενάτσιο της για να επιτεθεί. Δημοσιογράφοι, κάμερα μαν, σεκιουριτάδες, τυχόν άσχετοι περαστικοί ακολουθούν κατά πόδας. Ο Ζοσέ δεν πτοείται από τίποτα. Στην τελική, έτσι είναι τα αγνά και αυθεντικά ανθρώπινα συναισθήματα, βρε αδερφέ. Αδάμαστα! Θα βγουν στην επιφάνεια ότι κι αν κάνεις, όποιος κι αν είσαι, όπου κι αν είσαι.

Ο Πέκινπα τρώει σούτι από την σκηνοθετική καρέκλα – δεν τον χωράει πλέον το σενάριο – και αναλαμβάνει ο τύπος που σκηνοθετεί όλες τις ρομαντικές κομεντί της Τζούλια Ρόμπερτς και του Τζουντ Λο. Ο Μάρκο είναι ακόμα ακουμπισμένος στον τοίχο προσπαθώντας να στηρίξει κάπου την καταρρέουσα ψυχή του. Ο Ζοσέ τον πλησιάζει και τον αγκαλιάζει. Οι παρευρισκόμενοι χειροκροτούν λυτρωμένοι και γεμάτοι. Γκολ. Η αγάπη σκόραρε και σήμερα.

Στο μυαλό και των δυο ..αστράφτουν φλάσμπακ τόσων μηνών. Οι κούπες. Οι κλωτσιές του Μάρκο. Οι διαμαρτυρίες. Τα ξεσπάσματα του Ζοσέ. Οι φωνές. Ο αποχωρισμός. Άδικη ζωή. Καταραμένο επαγγελματικό ποδόσφαιρο. Άτιμη ξενιτιά. Ρουφιάνα εγωπάθεια. «Αυτή η νύχτα μένει, αιώνες παγωμένη, που δυο ψυχές δεν βρήκαν καταφύγιο».

Ο Μάρκο κάποια στιγμή βαριέται στερεύει από δάκρυα και προσπαθεί να απεμπλακεί από την αγκαλιά του πρώην καθοδηγητή του. Ο Ζοσέ εκεί. Επιμένει. Δεν είναι αρκετό ακόμα. Ο Μάρκο υποκύπτει. Ξαναχώνεται στην αγκαλιά του. Όταν δεν υπάρχει άλλο συναίσθημα πλέον για να βγει, ο Ζοσέ αποχωρεί από το σημείο με φάτσα σαν του Ρονάλντο μετά από ήττα. Οι κάμερες τον παίρνουν ξανά από πίσω. Το πλάνο θυμίζει ταινία με τον Χιου Γκράντ να παριστάνει τον πρόεδρο-δήμαρχο-ηγέτη-πλανητάρχη-υπουργό και να αφήνει στην άκρη το υψηλό του αξίωμα, παραβλέποντας τους ακολούθους του, τα ΜΜΕ και την φιμέ του ζωή για να νιώσει λίγο κοινός θνητός, να αγαπήσει και να αγαπηθεί δημόσια. Ο Ζοσέ επιστρέφει στο αμάξι.

«Οδηγέ ξεκίνα. Ξεκινάμε μια νέα ζωή». Κλάμα…

Σχετικές ιστορίες:
Πως να σπάσεις πλάκα με τον κόσμο aka το πουτσοσκάμπιλο του Βιειρά

Η πρώτη φορά που τρως δακρυγόνα έχει όλα τα χαρακτηριστικά των διάφορων ‘πρώτων φορών’ της ζωής. Όπως και να το δεις, όσο κι αν σε χαλάσει, είναι εμπειρία. Αυτή η αόρατη δυσφορία που σε κυριεύει από το πουθενά, τα πρησμένα μάτια που γίνονται χειρότερα άμα κάνεις το λάθος να τα τρίψεις για μερικά δευτερόλεπτα πρόσκαιρης ανακούφισης, το ακατάσχετο τρέξιμο της μύτης με τα άπειρα φτερνίσματα και τα δάκρυα στον επίλογο της σκηνής. Αηδία. Αλλά εμπειρία! Ένα …μικρό παράσημο για να έχεις να διηγείσαι στους επόμενους καφέδες με ύφος ήρωα που έζησε κάτι σαν τον βομβαρδισμό της Δρέσδης. Και επέζησε.

Την δεύτερα φορά που τρως δακρυγόνα, έχεις πλέον την εμπειρία και την ικανότητα να συγκρίνεις. Αν ήταν περισσότερα. Αν ήταν πιο ‘δυνατά’. Αν ήταν ληγμένα. Αν σ’ επηρέασαν λιγότερο από την άλλη φορά. Από την τρίτη φορά και μετά, ο χαβαλές ξεφτίζει λίγο και πλέον κουράζεσαι. Κάνοντας το λάθος όμως να συνεχίσεις να πηγαίνεις στο γήπεδο, εκτίθεσαι συνεχώς στην πιθανότητα να καταλήξεις στο τέλος κανονικό πρεζάκι του χημικού, εθισμένος στο αέριο σε τέτοιο βαθμό που θα φτιάχνεις την ατζέντα σου, ανάλογα με τις διαδηλώσεις των συνδικαλιστών, απλά και μόνο για λίγη σύγκρουση με τους μπάτσους που θα σου προσφέρει την δόση σου.

Σε εποχές ζόρικες, που ο Ελληνικός τουρισμός ψάχνει σανίδα σωτηρίας, τέτοιες ευκαιρίες δεν πρέπει να πηγαίνουν χαμένες. Θέλεις χοντρομπαλά, πολιτισμένε Δυτικέ μου να κάνεις ένα διάλειμμα από την ρουτινιάρικη, μπροστά από μια οθόνη, ζωή σου; Θέλεις. Γιατί αν δεν ήθελες, δεν θα έτρεχες κάθε χρόνο στην Παμπλόνα μόνο και μόνο για την στιγμιαία έκρηξη αδρεναλίνης που προκαλείται όταν μερικοί αφηνιασμένοι ταύροι σε παίρνουν από πίσω, θέλοντας να σε ποδοπατήσουν μέχρι θανάτου γιατί κανένας δεν τους ενημέρωσε ότι στο Facebook είσαι μέλος στο γκρουπ υπέρ της προστασίας των ζώων. Η Ελλάδα, λοιπόν, είναι η χώρα σου.

Προγράμματα ταξιδιών με σημειωμένες τις ημερομηνίες των «καλών» – επίφοβων για επεισόδια – αγώνων είναι το μέλλον του εναλλακτικού μας τουρισμού, με σλόγκαν: Μυρωδιά βίας και έκρηξη αδρεναλίνης συνοδευόμενη από ποδοσφαιρική δράση, στην χώρα που γέννησε τον Ιπποκράτη και την θεραπεία «πονάει κεφάλι, κόβει κεφάλι». Και για τους πιο απαιτητικούς, αλλοδαπούς τουρίστες μας, που θα θέλουν πιο ενεργό ρόλο στα πεπραγμένα με τους μπάτσους, ώστε να ενισχύσουν τις μελλοντικές διηγήσεις τους, δωρεάν πλακάτ με σύνθημα απευθυνόμενο στα όργανα της αταξίας: «Κι εγώ απαίτησα να σου κόψουν το δώρο του Πάσχα».

Μια νέα μορφή τουρισμού είναι διαθέσιμη και περιμένει απλά και μόνο πως και πότε θα την εκμεταλλευτούμε. Γιατί νομίζεις άραγε ότι έκλαψε ο Νίτσε;

Πουλώντας πνεύμα αντιλογίας στις κλασσικές λίστες, το sombrero με πλήρη επίγνωση της ειρωνείας του να προτρέπεις κάποιον να μην δει αυτό με το οποίο ασχολείσαι σου δίνει 11 λόγους, για να μην στηθείς μπροστά από την τηλεόραση καλοκαιριάτικα:

1. Γιατί θα υπάρχουν βουβουζέλες. Η πιο χειροπιαστή απόδειξη ότι ο Διάβολος υπάρχει. Και είναι κακός μέχρι το ..τύμπανο.

2. Γιατί ήλπιζες ότι το ΔΝΤ θα κάνει ένα καλό σ’ αυτήν την χώρα, διώχνοντας όλο το αθλητικό τμήμα της ΕΡΤ αλλά διαψεύστηκες οικτρά. Κι αυτό θα το πληρώσεις. Στην καλύτερη με ..»κίτρινη κάλτσα»!

3. Γιατί τρέμεις στην ιδέα ότι θα δεις πάλι σε αγώνα της εθνικής Ελλάδος το ένα σέντερ μπακ να δίνει πάσα στο άλλο σέντερ μπακ το οποίο θα δίνει πάσα στο αριστερό μπακ, το οποίο θα επιστρέφει την μπάλα στο δεύτερο σέντερ μπακ, το οποίο θα επιστρέφει την μπάλα στο πρώτο σέντερ μπακ, το οποίο θα την γυρίζει στον τερματοφύλακα, ο οποίος θα τροφοδοτεί το δεξί μπακ και …κάπου εκεί ο Μαντέλα θα επιστρέψει οικειοθελώς στην φυλακή.

4.  Γιατί αν ακούσεις ξανά τον Θεοφιλόπουλο να ονομάζει κάποιον ποδοσφαιριστή ..Ρομάριο, θα σπάσεις κυριολεκτικά την 42″ τηλεόραση που αγόρασες με το καταναλωτικό σου δάνειο και την οποία ακόμα δεν έχεις ξεπληρώσει.

5. Γιατί είσαι γυναίκα. Και ο Μπέκαμ δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι ρομαντικός. Και ο Πάτο δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι τραβεστί. Και ο Ρονάλντο δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι λάτρης του στυλ. Και ο Μπερμπάτοφ δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι μετροσέξουαλ. Και ο Γκούτι δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι Ιρλανδός. Και ο Ανρί θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι ο Γουέιν Μπρίτζ. Και ο Τέρι θα’ναι εκεί!

6. Γιατί ο θείος του περιπτερά σου είπε ότι αυτοί του ΔΝΤ είναι χωμένοι και στις πολυεθνικές που κονομάνε από το Μουντιάλ. Κι εσύ θέλεις να τους την σπάσεις, που σου κόψανε τον 16ο μισθό!

7. Γιατί θα είναι εκεί οι Γερμανοί με την πειθαρχία τους. Και οι Ιταλοί με το κατενάτσιο τους. Και οι Ουρουγουανοί με τις κλωτσιές τους. Και οι Πορτογάλοι με τον Ρονάλντο τους. Και οι Ασιάτες με τα κουραστικά, ίδια ονόματα τους. Και οι Αμερικάνοι με τον ..ιμπεριαλισμό τους.

8. Γιατί είσαι αντισυμβατικός χαρακτήρας, δεν γουστάρεις την εμπορευματοποίηση του προϊόντος και προτιμάς να ξαναδείς το εναλλακτικό και επικό «The other final» σε επανάληψη.

9. Γιατί έχεις διαρκείας στο Ελληνικό πρωτάθλημα. Και πήγες και στα ματς Κυπέλλου. Και πήγες και στα πλέι όφ. Και πλέον έχεις χάσει την πίστη σου στο «joga bonito». Και στην ζωή στο παιχνίδι γενικότερα.

10. Γιατί πάλι θα περιμένεις εκστασιασμένος την στιγμή που Αργεντινή και Βραζιλία θα βρεθούν αντιμέτωπες για να ζήσεις αυθεντικές Λατινοαμερικάνικες στιγμές και πάλι αυτή δεν θα έρθει…

11. Γιατί δεν βλέπεις μπάλα γενικότερα. (Τότε τι κάνεις σ’ αυτήν την σελίδα; Δεν πουλάμε καπέλα εδώ, φίλος!)

…βγάλε την μαύρη λαμαρίνα από πάνω σου!»

(Ρομποτάκια, με ικανότητες άμπαλου και χοντρομπαλά 6χρονου, προπονούνται στην Σιγκαπούρη για το Robocup 2010, που είναι το παγκόσμιο κύπελλο των ρομπότ, το οποίο θα πλήρωνα όσο-όσο απ’ τα λεφτά του ΔΝΤ για να παρακολουθήσω με περιγραφή του Αλέκου Θεοφιλόπουλου.

Απώτερος στόχος των κατασκευαστών είναι στο εγγύς μέλλον το επίπεδο να ξεπεράσει το αντίστοιχο των ευάλωτων ανθρώπων, ώστε κάποια στιγμή τα ρομπότ-ποδοσφαιριστές να κατακτήσουν τον κόσμο, να μπουκάρουν στην ..ΦΙΦΑ και να ζητήσουν κομμάτι από την πίτα των χορηγών.

Η μητέρα του Μέσσι ήδη ανησυχεί. Ο Άρνολντ Σβαρτσενέγκερ, άλλωστε, είναι ακόμα ζωντανός…)

Στο νησί Florianopolis της Βραζιλίας, στο οποίο διεξήχθη φιλικό παιχνίδι που είχε ως στόχο οι φτωχοί Βραζιλιάνοι να δώσουν ότι μπορούν για τα θύματα της Αϊτής, συνεχίστηκε η υπερπροσπάθεια του Ρομάριο να φτάσει τα 2.000 γκολ πριν το σύμπαν αρχίσει την συστολή του και οι εστίες γίνουν τόσο μικρές που δεν θα χωράει η μπάλα. Ο βραχύσωμος Βραζιλιάνος σκόραρε τέσσερις φορές με την φανέλα των ‘Φίλων του Ζίκο’ οι οποίοι αντιμετώπισαν τους ‘Φίλους του Σωκράτη Κόκκαλη‘ τους ‘Φίλους του Φαλκάο’ τους οποίους και κέρδισαν με 8-4.

Με τα τέσσερα αυτά τέρματα ο Ρομάριο έφτασε έναν …απροσδιόριστο αριθμό ο οποίος θα αποσαφηνιστεί μετά θάνατον, όταν και αν θα συμφωνήσουν στο νούμερο υπερασπιστές και επικριτές του οι οποίοι μαλώνουν πάνω από τις ιδιαίτερες περιπτώσεις, όπως κάποια γκολ που σημειώθηκαν σε τουρνουά με συμμετοχή και γυναικών στην Κόπακαμπανα, κάποια που ακυρώθηκαν ως οφσάιντ την ώρα που ο Ρομάριο ήταν πεπεισμένος πως καλυπτόταν και 8-9 που ούτε ο ίδιος ο Βραζιλιάνος δεν είναι σίγουρος αν πράγματι τα έβαλε ή τα ονειρεύτηκε.

Παραβλέποντας την γραφικότητα του όλου θέματος πάντως, θα μπορούσα να στοιχηματίσω ότι ο 44χρονος Ρομάριο με το αστείρευτο ταλέντο και την απίστευτη αίσθηση του γκολ, θα είχε για πλάκα 5-10 ‘τεμάχια’ στο κουρασμένο και ατάλαντο Ελληνικό πρωτάθλημα, παίζοντας μάλιστα μόνο σε όσα παιχνίδια τον βόλευαν οι ώρες.

Αυτή την έκφραση χρησιμοποιούν οι Άγγλοι όταν ένας παίκτης κάνει ντεμπούτο με γκολ. Αυτό έκανε λοιπόν  ο Ντάνι Ρόουζ, 20 χρονών. Όχι δεν χρειάστηκε να παίξει πρώτα 5′ λεπτά με την Χαλ για να ψηθεί όπως θα γινόταν στην Ελλάδα. Αρκούσε ένα παιχνίδι για το Λιγκ Καπ να βρει τα πατήματά του και μετά κατευθείαν στα βαθιά. Βασικός στο Λονδρέζικο ντέρμπι με την Άρσεναλ και το αποτέλεσμα αυτού;

Απλά, το γκολ της χρονιάς στο Αγγλικό πρωτάθλημα από έναν παίκτη που έχει κοστίσει στην Τσέλσι 5 εκ. ευρώ χωρίς να έχει παίξει ποτέ εκεί. Ο λόγος ότι τον είχαν προσεγγίσει παράνομα, όντας δεμένος από την Λιντς για αρκετά χρόνια. Τα οποία αρκετά χρόνια ήταν τελικά … 1 ακόμα, αφού πουλήθηκε 1.3 εκ. ευρώ στην Τότεναμ. Με λίγα λόγια η χρεοκοπημένη Λιντς έβγαλε 6.3 εκ ευρώ περίπου από αυτό το παλικαράκι.  Κατά τα άλλα η Άρσεναλ έχασε ένα ακόμα ντέρμπι και φυσικά τις ελπίδες της για το πρωτάθλημα. Όχι ότι, κατά την γνώμη μου, τις είχε ποτέ, αλλά τώρα με 6 βαθμούς μάλλον μπορεί να το πάρει απόφαση και ο παρακάτω Αγγλούλης (γιατί … Αγγλάρα δεν τον λες!)