Σε αναζήτηση νέου προπονητή διαβάζω ότι βρίσκεται αυτές τις μέρες η Ξάνθη, μετά την απομάκρυνση του Γιώργου Παράσχου ο οποίος πριν προλάβει καν να ενημερώσει την γυναίκα του ότι απολύθηκε, της έδωσε την νέα του φόρμα (του Πανιωνίου) για πλύσιμο και σιδέρωμα εκμεταλλευόμενος πλήρως το γεγονός ότι στην Ελλάδα οι μοναδικοί τομείς στους οποίους γίνεται σωστή ανακύκλωση είναι στους μαϊντανούς της τηλεόρασης και στους Έλληνες προπονητές.
Το ρεπορτάζ για το ότι ο Χρήστος Πανόπουλος ψάχνει για νέο προπονητή προκαλεί τόση έκπληξη όση και μια είδηση πως η Μπάγερν γύρισε ένα παιχνίδι με γκολ στις καθυστερήσεις. Καμία! Ένα απ’τα μεγαλύτερα τεστ άλλωστε για να δείξει κάποιος τις γνώσεις του πάνω στο Ελληνικό ποδόσφαιρο είναι να προσπαθήσει να θυμηθεί τουλάχιστον τους μισούς από τους προπονητές που έχει αλλάξει η Ξάνθη τα τελευταία χρόνια. Εκ πρώτης όψεως δεν φαίνεται ζόρικο αλλά στην πραγματικότητα το επίπεδο δυσκολίας είναι μεγάλο ακόμα κι αν είσαι φανατικός οπαδός της ομάδας απ’ αυτούς που δεν την άφησαν ποτέ και που το 1991 άλλαξε χρώμα σ’ όλη την γκαρνταρόμπα του και αγόρασε αμάξι Skoda, αν και δεν είχε καν δίπλωμα. Η πιθανότερη απάντηση που θα δώσει ένας τρίτος είναι: «Ήταν κάποια στιγμή ο Κωφίδης, μετά θυμάμαι τον Κεχαγιά, μετά τον Ματζουράκη, μετά πάλι μου έρχεται ο Κεχαγιάς, μετά ξανά ο Ματζουράκης, μετά ένας ξένος που τον σουτάρανε πριν καν τελειώσουν οι άδειες του Σεπτεμβρίου, μετά πιθανόν να ξαναγύρισε ο Ματζουράκης και τώρα ο Παράσχος. Ξεχνάω κάποιον;». Πολλούς!
Ο φυσιολογικός κόσμος όταν δεν νιώθει καλά το ρίχνει στο αλκοόλ, το φαΐ ή σε shopping therapy. Ο Πανόπουλος αλλάζει προπονητή. Σε τόσο ακραίο βαθμό που ο μισός φόρτος εργασίας του υπεύθυνου ιστοσελίδας της ΠΑΕ να είναι η ανανέωση της σελίδας του προπονητή της ομάδας – ο άλλος μισός είναι φυσικά η ανάρτηση καλτ ανακοινώσεων (όπως το επικό «Αχ κουνελάκι, κουνελάκι»). Τόσο συχνά, που κάνει ακόμα και τον Σωκράτη Κόκκαλη να φαίνεται ερασιτέχνης. Κι αυτό όπως σίγουρα θα ξέρεις, ανεξαρτήτως ηλικίας και ενασχόλησης με το Ελληνικό πρωτάθλημα, είναι τρομακτικό κατόρθωμα.
Όταν μάλιστα δεν υπάρχει διαθέσιμος στην αγορά κάποιος που να ικανοποιεί τον μεγαλομέτοχο, η λύση είναι πάντα μια και βρίσκεται στο κινητό του στην «ταχεία κλήση Νο 3″, πίσω μόνο από το τηλέφωνο της γυναίκας και της μαμάς: Γιάννης Ματζουράκης. Ο Batman της πόλης της Ξάνθης είναι πάντα ανοιχτός στο κάλεσμα του προέδρου, έχοντας πιθανόν μια – κόκκινη φυσικά – συσκευή τηλεφώνου μόνο για την μεταξύ τους επικοινωνία. «Γιάννη, σε χρειαζόμαστε. Ξανά». Λιτά και απέριττα, χωρίς περίεργες συμφωνίες και πολύπλοκες προτάσεις. «Συγχώρα με που δεν καταλαβαίνω, τι λένε τα κομπιούτερς και οι αριθμοί». Οι παλιές αγάπες δεν ξεχνιούνται και περιμένουν υπομονετικά την επανασύνδεση, όπως ο Αλέφαντος κοιμάται και ξυπνάει με το όνειρο ότι το τηλέφωνο του χτυπάει και στην άλλη άκρη της γραμμής η φωνή του Σωκράτη του λέει: «Νικόλα παιχταρά μου, ο Θρύλος σε χρειάζεται».
Ο Ματζουράκης έχει κάτσει στον πάγκο της ομάδας, έχει απολυθεί και έχει επιστρέψει ξανά τόσες φορές που στο βιογραφικό του δίπλα στο επάγγελμα γράφει «εν δυνάμει προπονητής της Skoda Ξάνθης». Όπως θα έλεγε άλλωστε και ο Λίνεκερ, αν είχε την τύχη ποτέ να γνωρίσει την καθημερινότητα της ομάδας: «Η Ξάνθη είναι μια ομάδα η οποία αλλάζει συνέχεια προπονητές και στο τέλος στον πάγκο κάθεται ο Ματζουράκης».
Η είδηση: Λίγες ώρες αφού ο Πολ ο Χταπόδης εγκατέλειψε τα εγκόσμια, αρκετές ξένες σελίδες δημοσίευσαν την πληροφορία ότι ο Μαραντόνα σχολίασε στον λογαριασμό που διατηρεί στο twitter πως χάρηκε για τον θάνατο του διασημότερου ζώου του πλανήτη για το 2010 επειδή πιστεύει πως αυτό ευθύνεται για τον αποκλεισμό της Αργεντινής. Σε περίπτωση που δεν το ..πληροφορηθήκατε ζούμε στην εποχή της πληροφορίας κάτι που αυτόματα σημαίνει πως μέσα στα επόμενα λεπτά το θέμα έφτασε και στην Ελλάδα. Αθλητικά portals, ενημερωτικές σελίδες, εφημερίδες και blogs το αναδημοσίευσαν και έτσι η πληροφορία ακολουθώντας την κλασσική διαδρομή της έγινε θέμα συζήτησης και λόγος νέου χλευασμού της γραφικότητας του Ντιέγκο.
Η είδηση ακούγεται εξ αρχής υπερβολική αλλά όταν μιλάς για τον Μαραντόνα, ποτέ δεν μπορείς να είσαι σίγουρος. Παρ’ όλα αυτά, με μια απλούστατη αναζήτηση στο google μπορείς να εντοπίσεις κι εσύ, αθώε παθητικέ αναγνώστη, την πηγή της. Ο λογαριασμός twitter με το όνομα του Μαραντόνα υπάρχει. Και περιλαμβάνει ..ακριβώς όσα θα περίμενες να διαβάσεις από τον Ντιέγκο: 22 tweets (=μηνύματα) στα οποία ο Ντιεγκίτο χρησιμοποιεί τα smileys πιο συχνά κι από 15χρονη εθισμένη στα social networks και τελειώνει όλες τις προτάσεις (που είναι γραμμένες πάντα στα Αγγλικά για να καταλαβαίνει και ο τελευταίος των καθυστερημένων) με θαυμαστικό, συνήθεια που λογικά αντέγραψε από τον Τσαλίκη.
Το περιεχόμενο δε των tweets εκτείνεται από ενημερωτικά θέματα, όπως το ότι ο Ρούνει ανανέωσε με την Γιουνάιτεντ (πληροφορία που συνοδεύεται με smiley γιατί προφανώς ο Ντιέγκο αγαπάει τον Γουέιν ή την Γιουνάιτεντ ή την επαγγελματική σχέση μεταξύ τους), μέχρι φιλανθρωπική δράση σύμφωνα με την οποία αν γράψεις κάτι και το προωθήσεις στους φίλους σου, η Paypal θα προσφέρει 50 σέντς για την εξάλειψη του καρκίνου. Με απλά λόγια, όταν δεν μαλώνει με τον Πελέ ή με δημοσιογράφους, ο Μαραντόνα φοράει τις ζεστές του παντόφλες και το ανθρωπιστικό του χαμόγελο, κάθεται στην καρέκλα του υπολογιστή του και γίνεται ‘κάτι’ σαν τους ..Νιγηριανούς εγκλωβισμένους απατεώνες των γνωστών e-mail που θέλουν να σε κάνουν πλούσιο απλά γιατί μπορούν ή τους άλλους – άγνωστης εθνικότητας – που σου ζητάνε να προωθήσεις ένα μήνυμα για να σωθεί ένα είδος υπό εξαφάνιση κάπου σ’ ένα τροπικό δάσος στην Ινδονησία.
Δεν νομίζω να συνεχίζει να αμφιβάλλει κανένας για την εγκυρότητα του λογαριασμού και κατ’ επέκταση της είδησης…
Ένα ακόμα εμπεριστατωμένο ‘ρεπορτάζ’ πέρασε στην ιστορία των Ελληνικών και ξένων media. Αύριο θα τσεκάρουμε τις αντιδράσεις άλλων διάσημων για τον θάνατο του Πολ. Όπως του Φέρεντς Πούσκας…
Το ξυπνητήρι στο κομοδίνο χτύπησε στις 7.30 καθώς τις μέρες των αγώνων λίγη ξεκούραση παραπάνω είναι πάντα ευπρόσδεκτη. Τις υπόλοιπες μέρες χτυπάει στις 7.15. Ο Χαβίτο ξύπνησε φρέσκος και ορεξάτος, έχοντας συμπληρώσει έναν 8ωρο γεμάτο ύπνο, αφού τα βράδια πριν τα παιχνίδια δεν συνιστώνται για ξενύχτι. (Για την ακρίβεια, κανένα βράδυ δεν είναι κατάλληλο για ξενύχτι όταν είσαι επαγγελματίας ποδοσφαιριστής, όπως έλεγαν όλοι οι προπονητές του. Την τελευταία φορά που ο Ισπανός ξενύχτησε, ήταν όταν είχε πιει κατά λάθος ληγμένο γάλα και τον ..πήγε αίμα όλη την νύχτα.) Αφού έκανε ένα γρήγορο ντουζάκι, ετοίμασε πρωινό στα παιδιά και έστυψε πορτοκάλια για όλη την οικογένεια. Περιμένοντας στην κουζίνα τους υπόλοιπους να ξυπνήσουν και την τυρόπιτα να ζεσταθεί, συνέχισε τα μαθήματα Ελληνικών του επιβάλλοντας συχνά-πυκνά μικρές τιμωρίες στον εαυτό του γιατί δυσκολεύεται ακόμα να πει την λέξη «σεσημασμένος».
Νωρίς το μεσημέρι και αφού έπαιξε για δυο ώρες με τα παιδιά, έφτασε πρώτος στον χώρο συγκέντρωσης της ομάδας, 15 λεπτά πριν το καθορισμένο ραντεβού και περιμένοντας τους υπόλοιπους να έρθουν έπαιξε μπάλα με τα πιτσιρίκια της περιοχής, δοκιμάζοντας σουτ μόνο με το αριστερό ώστε να το εξασκήσει καλύτερα. Στα αποδυτήρια του γηπέδου κι ενώ δίπλωνε τα ρούχα του με χάρη καμαριέρας σε πολυτελές ξενοδοχείο, ενημερώθηκε ότι θα ξεκινήσει βασικός στην κλασσική του θέση, δηλαδή μπροστά δεξιά όταν η ομάδα επιτίθεται και οπουδήποτε χρειαστούν γρήγορα, φιλότιμα και ακούραστα πόδια βοηθείας όταν αυτή αμύνεται. Στην πρώτη και καλύτερη ευκαιρία που δημιούργησε ο Άρης στο παιχνίδι, έκανε επίθεση κατά μέτωπο ολομόναχος, πέρασε την μπάλα κάτω από τα πόδια του αμυντικού και από καλή θέση δεξιά και σημείο από το οποίο το 91% των ποδοσφαιριστών θα σημάδευε την απέναντι γωνία, αυτός στόχευσε στην πλευρά του τέρματος που ήταν ο τερματοφύλακας. Η μπάλα πήγε εκεί. Αλλά από την έξω πλευρά. Στην κερκίδα επανήλθαν τα γνωστά κοσμητικά επίθετα αγανάκτησης που τον συνοδεύουν σε κάθε αγώνα, εκτός απ’ αυτούς στους οποίους σκοράρει, όπως για παράδειγμα δέκα μέρες πριν.
Σε μια ομαδική ανάπτυξη πιο αργή και από επίθεση σκακιστή με προβλήματα μνήμης, ήταν ο μόνος που δημιούργησε κάτι που να μπορεί ο μέσος αθλητικογράφος να καταγράψει ως χαμένη ευκαιρία. Αφού συμμετείχε σε όλες τις καλές φάσεις που έκανε ο Άρης στο παιχνίδι – δηλαδή και στις τρεις -, στο τελευταίο λεπτό των καθυστερήσεων με σπρίντ πρόλαβε την κεφαλιά του Τσέζαρεκ, γύρισε την μπάλα στην καρδιά της μικρής περιοχής και τα υπόλοιπα είναι ..δυο βαθμοί περισσότεροι στο δισάκι της ομάδας.
Μετά το τέλος του αγώνα κι ενώ καθάριζε με προσοχή τα παπούτσια του από τις πρασινάδες, κάποιοι παίκτες πρότειναν να πάνε για το χαλαρωτικό ποτάκι της νίκης. Ο Χαβίτο αρνήθηκε λέγοντας πως είναι κουρασμένος. Όταν αποχώρησαν όλοι, μάζεψε τα άπλυτα από τα αποδυτήρια και με την βοήθεια του Σόλωνα (του επιστάτη του γηπέδου) έβαλε πλυντήριο και σφουγγάρισε το πάτωμα στις ντουζιέρες. Αφού έγιναν όσες δουλειές έπρεπε να γίνουν, χαιρέτησε τον Σόλων, έκλεισε τα φώτα του γηπέδου και γύρισε βιαστικά στο σπίτι ώστε να προλάβει να ζεστάνει το γάλα των παιδιών πριν αυτά αποκοιμηθούν ακούγοντας τον να τους λέει κλασσικά παραμύθια. Στα Ελληνικά.
Λίγο πριν τα μεσάνυχτα κι αφού βοήθησε την γυναίκα του στο πλύσιμο των πιάτων, αποκοιμήθηκε κάνοντας όνειρα πως βελτιώνει το ατομικό του ρεκόρ στα 0-100 μέτρα, κοντρολάροντας μόνο με το αριστερό. Μια ακόμα μέρα γεμάτη επαγγελματική υπευθυνότητα πέρασε στην ιστορία.
Τάδε έφη: duendes στις 16:49, 28 Σεπτεμβρίου, 2010
6.00 Οι παίκτες ξυπνάνε απότομα από φωνές έξω από το ξενοδοχείο. Αφού συνέλθουν από την τρομάρα καταλαβαίνουν τι γίνεται: «Ρε μαλάκες ο Αραούχο είναι πάλι, παρακαλάει να γυρίσει». Πράγματι, ο Αδαμίδης βγαίνει στο μπαλκόνι του και βλέπει τον Αραούχο με σομπρέρο στο κεφάλι και κιθάρα να παίζει το Volver. Ο πρόεδρος γεμίζει έναν κουβά με νερό και λούζει τον Αργεντίνο μπακ. «Να φύγεις, να πας αλλού» του φωνάζει και ξαναμπαίνει μέσα.
07.30 Οι παίκτες ξυπνάνε κανονικά. Ο αλλαγμένος Ντούσαν χαμογελάει. Ο Φούλης Γεωργέας κάνει μια από τις κλασσικές του πλάκες. Κρύβεται μέσα σε μια γλάστρα και βγαίνει ξαφνικά για να τρομάξει τον Μαϊστόροβιτς φωνάζοντας «Bazinga!». O Σουηδός συνεχίζει την πορεία του προς το εστιαστόριο. Ο Φούλης νιώθει ενοχλήσεις στο γόνατό του. Ο Τζεμπούρ δίνει συνέντευξη σε αλγερινή εφημερίδα και δηλώνει ότι δεν ξέρει τι θα γίνει με το μέλλον του. Ο Γιάχιτς εκμυστηρεύεται ότι ξεκίνησε την καριέρα του ως τερματοφύλακας. Δέλλας και Λύμπε λένε στον Γκέντσογλου να πάει να ξυριστεί αμέσως.
08.00 Οι παίκτες τρώνε πρωινό. Μεγάλη επιτυχία έχουν τα μίνι κρουασανάκια. Μένει ένα και πάνε να το πάρουν ο Σκόκκο και ο Μπάγεβιτς. Ο αλλαγμένος Ντούσαν το αφήνει: «Νάτσο πάρε εσύ, νέο παιντί είσαι». «Νο, κόουτς πορ φαβόρ» απαντάει ο χαρούμενος Σκόκκο. «Ντούσαν ντεν τέλει, πάρε εσύ Νάτσο» επιμένει ο προπονητής. «Νο, νο. Ελ εντρεναδόρ πριμέρο» απαντάει ο Νάτσο. Τελικά, το παίρνει ο Δέλλας και φεύγει. Ο Φούλης Γεωργεάς κάνει μια από τις κλασικές του πλάκες και ξεβιδώνει το καπάκι από την αλατιέρα. Όταν όλο το αλάτι πέφτει στην ομελέτα του Λαγού, ο Λαγός απλά συνεχίζει και τρώει. Ο Φούλης νιώθει ενοχλήσεις στον αστράγαλο.
08.30 Οι παίκτες ετοιμάζονται στα δωμάτιά τους. Ο Έντερ ανακατεύει τρία χρωμοσαμπουάν για να πετύχει την απόχρωση του λουκουματζή στην παραλία. Ο Τζεμπούρ δίνει συνέντευξη σε αλγερινό ραδιόφωνο και λέει ότι δύσκολα θα φύγει από την ΑΕΚ. Ο Γιάχιτς δηλώνει ότι μπορεί να παίξει και αριστερό εξτρέμ, αφού είχε παίξει μια φορά στο σχολικό πρωτάθλημα. Δέλλας και Λύμπε κάνουν εφόδους στα δωμάτια και ρίχνουν τρία Σ.Εξ. στον Λεονάρντο γιατί έπαιζε psp. O Καφές διαβάζει Κούντερα.
09.00 Η προπόνηση ξεκινάει. Ο Λύμπε σκοράρει τρεις φορές, ο χαρούμενος Σκόκκο δύο και ο Λεονάρντο μια φορά. Ο Αδαμίδης παρουσιάζει έναν μαύρο ποδοσφαιριστή αγνώστων λοιπών στοιχείων που θα δοκιμαστεί για δεξί μπακ. Ο Αφρικανός που φέρει και μουστάκι εντυπωσιάζει τον Μπάγεβιτς. Ο Ντιόπ παίζει στο «1″ στο 2-1-2-2-2-1 που δοκιμάζει ο Μπάγεβιτς και κάνει την ντουλάπα. Ο Μπερνς τρέχει και μαζεύει κάθε μπάλα που φεύγει εκτός γηπέδου, ενώ μοιράζει και τα νερά στους συμπαίκτες του. Σκοράρει και μια φορά στο ενδιάμεσο. Μιλώντας σε αυστραλέζικα ΜΜΕ λέει ότι του λείπει το μπουρδέτο και η πατσιτσάδα που έτρωγε στην Κέρκυρα, αλλά δεν θέλει να ξαναπάει δανεικός. Προς το τέλος της προπόνησης πιάνει βροχή και όλοι μένουν έντρομοι όταν ο Αφρικανός αρχίζει να ξεβάφει και του ξεκολλάει το μουστάκι για να αποκαλυφθεί ότι ήταν ο Αραούχο μεταμφιεσμένος. Οι άνδρες της ασφάλειας απομακρύνουν τον Κάρλος από την προπόνηση που φωνάζει: «Σενιόρ πρεζιντέντε, περντόναμε». Ο Αδαμίδης αμετακίνητος λέει στους σεκιουριτάδες να τον βγάλουν έξω.
12.00 Ο Αδαμίδης ανακοινώνει ότι βρήκε σπόνσορα για τις κάλτσες και τα περιβραχιόνια, ενώ είναι σε συζήτηση με πολυεθνική για διαφήμιση στις επιγονατίδες. Παράλληλα ανακοινώνει τα εγκαίνια aek-shop στην ελληνόφωνη Σικελία και την δημιουργία ακαδημιών στα χωριά της φυλής των Καλάς. Ο Τζεμπούρ μιλάει σε σχολική εφημερίδα της Αλγερίας και δηλώνει ότι κατά πιθανότητα θα φύγει και περιμένει πρόταση από ευρωπαϊκό σύλλογο. Ο αλλαγμένος Μπάγεβιτς παίζει τάβλι με τον Μπουρουτζίκα και χάνει (!!!). Ο Μπερνς ποτίζει τις γλάστρες του ξενοδοχείου, πλένει τις κάλτσες του Δέλλα, ενώ λούζει και τον Έντερ. Λύμπε και Δέλλας του δίνουν 2ήμερη τιμητική. Ο Γιάχιτς δηλώνει ότι μπορεί να παίξει 10αρι αφού εκεί βάζει τον εαυτό του στο Football Manager.
13.00 Οι παίκτες τρώνε μεσημεριανό. Ο Φούλης Γεωργεάς δένει τα κορδόνια του Λαγού, που πέφτει και νιώθει ενοχλήσεις. Λύμπε και Δέλλας ανακοινώνουν στον Σάχα ότι απόψε δεν έχει υπηρεσία και θα πρέπει να βγει γιατί έχει πρόβλημα στις εξόδους. Ο Γεωργεάς κρύβει την μάσκα του Ζορρό και ο Μπλάνκο πέφτει σε κατάθλιψη. O Ντιόπ τρώει ένα κατσικάκι και δυο μερίδες σπληνάντερο.
14.00 Οι παίκτες αναπαύονται, εκτός από 2. Ο Μπερνς αλλάζει λάδια στο πούλμαν της ομάδας, ενώ ο Τζεμπούρ μιλάει σε αλγερινό σάιτ και δηλώνει ότι θέλει να υπογράψει νέο συμβόλαιο με την ΑΕΚ. Ο Αδαμίδης ξυπνάει μέσα στη σιέστα από ομιλίες. Δίπλα του έχει ένα κασετόφωνο που παίζει συνέχεια το ίδιο μήνυμα: «Φέρε πίσω τον Αραούχο, φέρε πίσω τον Αραούχο». Ο πρόεδρος κλείνει το κασετόφωνο και κλείνει και το παράθυρο από το οποίο προφανώς μπήκε ο Κάρλος. Στο πάτωμα βρίσκει τη θήκη της κασέτας με τίτλο: «Υπνοπαιδεία και υποσυνείδητα μηνύματα».
17.00 Η απογευματινή προπόνηση ξεκινάει. Ο Σκόκκο σκοράρει και χαμογελάει. Λύμπε και Δέλλας τιμωρούν τον Αργυρίου με μονοήμερη κράτηση επειδή δεν έχει γυαλισμένες τις τάπες του. Ο Αδαμίδης συμφωνεί με τη Σεβίλλη και παίρνει 10.000 Ευρώ ακόμα, για την μεταγραφή του Τσάρτα το 1996. Παράλληλα στέλνει εξώδικο στην εταιρία catering γιατί έφερε 10 κρουασανάκια λιγότερα από το προβλεπόμενο. Ο αλλαγμένος Μπάγεβιτς χάνει και στο ποδοβόλλεϋ από τον Μπουρουτζίκα. Ο Τζεμπούρ δίνει συνέντευξη στην αλγερινή έκδοση του «Κυνηγεσία και κυνοφιλία» και μιλάει για τα χόμπυ του.
19.00 Η ομάδα αναχωρεί για το ξενοδοχείο με προβλήματα. Ο Αραούχο έχει πέσει μπροστά στις ρόδες του λεωφορείου και δεν φεύγει αν δεν τον δεχτούν πίσω. Η ομάδα γυρίζει με τα πόδια. Στο δρόμο ο Μπερνς παίρνει στην πλάτη του τον Γεωργέα που έπαθε τράβηγμα.
20.00 Οι παίκτες μαζεύονται για βραδινό. Πριν από αυτό όμως έχουν δέσει τον Γεωργέα σε ένα δέντρο και αφήνουν τον Μπερνς να τον προσέχει για να φάνε με την ησυχία τους. Ο Σκόκκο χαίρεται επειδή η μακαρονάδα του είναι νόστιμη. Ο Γιάχιτς αποκαλύπτει ότι είχε ειδικότητα μάγειρα στο βοσνιακό στρατό και μπορεί να παίξει και εκεί. Δέλλας και Λύμπε βάζουν τον Ματεμτζίδη να πάει σε δίσκο φαγητό στους Γεωργέα και Μπερνς.
22.00 Οι παίκτες αποσύρονται στα δωμάτιά τους. Ο Δέλλας παίρνει το 22.00-02.00 κι ο Λύμπε με εμπειρία από Μπουντεσλίγκα παίρνει το γερμανικό. Το τελευταίο νούμερο το παίρνει ο Μπερνς που τιμητικά γίνεται υποδεκανέας. Ο Αδαμίδης πριν κοιμηθεί κοιτάει κάτω από το κρεβάτι του και μέσα στην ντουλάπα μήπως έχει κρυφτεί ο Αραούχο. Ο Τζεμπούρ μιλάει σε αλγερινό τηλεοπτικό δελτίο και αναφέρεται στο κλίμα που έχει αλλάξει στην ομάδα φέτος…
Ψάχνεις τώρα κι εσύ φίλε αναγνώστη να βρεις πού θα πας φέτος στις διακοπές σου. Ξαναθυμάσαι τις χρυσές εποχές που έκανες ελεύθερο κάμπινγκ στο Αγκίστρι, είσαι έτοιμος να ρίξεις τα μούτρα σου και να τηλεφωνήσεις στη θειά τη Θανάσαινα που έχει εξοχικό στην Ερμιόνη και την είχες σκυλοβρίσει πριν τρία χρόνια επειδή δεν ενέκρινε το γάμο σου, κοιτάς την περίπτωση μπάνιων με πούλμαν στη Λίμνη του Λάμπρου στη Βουλιαγμένη, να στείλεις τα παιδάκια σου να κάνουν καμιά βουτιά μη σου μείνουν όλο το καλοκαίρι μέσα στο σπίτι και στο ρημάξουν και γενικά κάνεις ό,τι μπορείς για να τη βγάλεις φτηνά και οικονομικά, καθότι η κρίση σου χει φάει τα σκώτια.
Και λέω εγώ τώρα. Την περίπτωση του Αλγκάρβε την κοίταξες;
Τι εστί Αλγκάρβε; Παραθαλάσσιο θέρετρο στην Πορτογαλία είναι φίλε μου, πού ζεις εσύ και δεν το ξέρεις;
Εχει και ξενοδοχεία, αλλά έχει και ενοικιαζόμενα διαμερίσματα. Καλή λύση αυτή αν είναι να πας μεγάλες διακοπές με όλη την οικογένεια. Διαμερίσματα τώρα δεν είναι η ακριβής λέξη. Επαύλεις να το πώ, ανάκτορα να το πω, θα σε γελάσω. Δες εσύ μόνος σου και κρίνε. Και σπεύσε γρήγορα, γιατί όπως καταλαβαίνεις, με τέτοια τιμή θα γίνει λαϊκό προσκύνημα.
Με τι τιμή; Μόνο 1350 ευρώ την ημέρα!
Ναι, ναι, καλά διάβασες. 1350 ευρώ την ημέρα. Και δεν θέλω τσιγγουνιές. Θα πάρεις μαζί και τη μαμά, την αδερφή με τον γαμπρό σου και τα παιδάκια τους, αλλά για να μην τους έχεις μέσα στα πόδια σου, θα τους νοικιάσεις ένα λίγο πιο ταπεινό δίπλα απ το δικό σου.
Με τέτοια φτήνια άλλωστε, όλοι μπορούν να το παίξουν χουβαρντάδες!
Τάδε έφη: EXARCHIOTIS στις 09:45, 22 Ιουλίου, 2010
ΠΟΛΟΚΟΥΑΝΕ (Αργεντινή – Ελλάδα):
Ο Γάλλος Ντομινίκ Στρος-Καν, «οικονομικός μπαμπούλας» στο επάγγελμα, κλήθηκε από την ΦΙΦΑ να διαιτητεύσει το σημερινό κρίσιμο παιχνίδι μεταξύ της Ελλάδας και της Αργεντινής. Βοηθοί του θα είναι ένας Γερμανός τοκογλύφος που θα επιβλέπει την περιοχή της Ελλάδας κι ένας Αμερικάνος τραπεζίτης στην περιοχή της Αργεντινής. Τέταρτος διαιτητής θα είναι ένας Άγγλος μπάτσος που έχει ειδικές διαταγές να προσέχει αποκλειστικά και μόνο τον Μαραντόνα, ώστε να μην κάνει οτιδήποτε που θα μπορούσε να προκαλέσει ντροπή στους σοβαροφανείς ανθρώπους επί γης. Παρατηρητής διαιτησίας στο συγκεκριμένο παιχνίδι δεν χρειάστηκε να οριστεί, καθώς είναι πασίγνωστο ότι η βάση του ΔΝΤ, το οποίο πληρώνει τα αεροπορικά εισιτήρια του Ντομινίκ, «είμαστε όλοι εμείς». Αντ’ αυτού ορίστηκε μια επιτροπή λογιστών οι οποίοι στο τέλος του αγώνα, και ανάλογα με το αποτέλεσμα του, θα υπολογίσουν και θα αποφασίσουν αν κάποιοι εκ των κερδισμένων πόντων απαιτούν περικοπή ή εναλλακτικά ‘πάγωμα’ μέχρι το επόμενο Μουντιάλ – αν πάμε.
Ακόμη, το κλασσικό τελετουργικό που ακολουθείται μέχρι σήμερα σε όλα τα παιχνίδια της διοργάνωσης θα υποστεί μερικές διορθωτικές αλλαγές για χάρη του σημερινού αγώνα. Έτσι, αφού ακουστούν οι εθνικοί ύμνοι των δυο ομάδων, ο DJ του γηπέδου θα παίξει και το «Money» των Πίνκ Φλόιντ ενώ πριν ξεκινήσουν οι κλασσικές χαιρετούρες των παικτών, θα υπάρξει ομαδικό σήκωμα του δεξιού χεριού προς την πλευρά των επισήμων, όπου θα βρίσκονται εξέχοντα μέλη του ΔΝΤ, τραπεζίτες και εισοδηματίες, και βροντόφωνη προσφώνηση του ιστορικού χαιρετισμού: «For those about to bankrupt, we salute you» υπό τους ήχους των AC/DC.
Η αρχική σκηνή του βίντεο είναι βγαλμένη από το αντισυμβατικό μυαλό του Σαμ Πέκινπα. Ο Ζοσέ χαιρετάει τον Μάρκο από απόσταση. Μελό αποχαιρετισμοί και εφετζίδικοι μονόλογοι φάτε την σκόνη μας. Λίγες κουβέντες. Σταράτες. Τα πολλά λόγια είναι καταφύγιο των ‘μικρών’. Τα αντρικά αντίο δεν μπορεί να ξεφτιλίζονται δημόσια, μπροστά στις κάμερες. Κοφτά, ξεκάθαρα νεύματα: «Θα σου τηλεφωνήσω». (Τουλάχιστον αν είναι να ξεράσουμε τα εσώψυχα μας, ας το κάνουμε μόνοι μας αγκαλιά μ’ ένα τηλέφωνο κι ένα ουίσκι στην μπανιέρα.)
Ο Ζοσέ μπαίνει στο σκοτεινό αμάξι. Το αμάξι ξεκινάει. «Οδηγέ σταμάτα, πρέπει να κάνω κάτι ακόμα. Δώσε μου ένα λεπτό». Ο Ζοσέ πετάγεται έξω και ξεχύνεται προς τον Μάρκο όπως ακριβώς η Ίντερ σε κάποια παιχνίδια παρατούσε για λίγο το κατενάτσιο της για να επιτεθεί. Δημοσιογράφοι, κάμερα μαν, σεκιουριτάδες, τυχόν άσχετοι περαστικοί ακολουθούν κατά πόδας. Ο Ζοσέ δεν πτοείται από τίποτα. Στην τελική, έτσι είναι τα αγνά και αυθεντικά ανθρώπινα συναισθήματα, βρε αδερφέ. Αδάμαστα! Θα βγουν στην επιφάνεια ότι κι αν κάνεις, όποιος κι αν είσαι, όπου κι αν είσαι.
Ο Πέκινπα τρώει σούτι από την σκηνοθετική καρέκλα – δεν τον χωράει πλέον το σενάριο – και αναλαμβάνει ο τύπος που σκηνοθετεί όλες τις ρομαντικές κομεντί της Τζούλια Ρόμπερτς και του Τζουντ Λο. Ο Μάρκο είναι ακόμα ακουμπισμένος στον τοίχο προσπαθώντας να στηρίξει κάπου την καταρρέουσα ψυχή του. Ο Ζοσέ τον πλησιάζει και τον αγκαλιάζει. Οι παρευρισκόμενοι χειροκροτούν λυτρωμένοι και γεμάτοι. Γκολ. Η αγάπη σκόραρε και σήμερα.
Στο μυαλό και των δυο ..αστράφτουν φλάσμπακ τόσων μηνών. Οι κούπες. Οι κλωτσιές του Μάρκο. Οι διαμαρτυρίες. Τα ξεσπάσματα του Ζοσέ. Οι φωνές. Ο αποχωρισμός. Άδικη ζωή. Καταραμένο επαγγελματικό ποδόσφαιρο. Άτιμη ξενιτιά. Ρουφιάνα εγωπάθεια. «Αυτή η νύχτα μένει, αιώνες παγωμένη, που δυο ψυχές δεν βρήκαν καταφύγιο».
Ο Μάρκο κάποια στιγμή βαριέται στερεύει από δάκρυα και προσπαθεί να απεμπλακεί από την αγκαλιά του πρώην καθοδηγητή του. Ο Ζοσέ εκεί. Επιμένει. Δεν είναι αρκετό ακόμα. Ο Μάρκο υποκύπτει. Ξαναχώνεται στην αγκαλιά του. Όταν δεν υπάρχει άλλο συναίσθημα πλέον για να βγει, ο Ζοσέ αποχωρεί από το σημείο με φάτσα σαν του Ρονάλντο μετά από ήττα. Οι κάμερες τον παίρνουν ξανά από πίσω. Το πλάνο θυμίζει ταινία με τον Χιου Γκράντ να παριστάνει τον πρόεδρο-δήμαρχο-ηγέτη-πλανητάρχη-υπουργό και να αφήνει στην άκρη το υψηλό του αξίωμα, παραβλέποντας τους ακολούθους του, τα ΜΜΕ και την φιμέ του ζωή για να νιώσει λίγο κοινός θνητός, να αγαπήσει και να αγαπηθεί δημόσια. Ο Ζοσέ επιστρέφει στο αμάξι.
Η πρώτη φορά που τρως δακρυγόνα έχει όλα τα χαρακτηριστικά των διάφορων ‘πρώτων φορών’ της ζωής. Όπως και να το δεις, όσο κι αν σε χαλάσει, είναι εμπειρία. Αυτή η αόρατη δυσφορία που σε κυριεύει από το πουθενά, τα πρησμένα μάτια που γίνονται χειρότερα άμα κάνεις το λάθος να τα τρίψεις για μερικά δευτερόλεπτα πρόσκαιρης ανακούφισης, το ακατάσχετο τρέξιμο της μύτης με τα άπειρα φτερνίσματα και τα δάκρυα στον επίλογο της σκηνής. Αηδία. Αλλά εμπειρία! Ένα …μικρό παράσημο για να έχεις να διηγείσαι στους επόμενους καφέδες με ύφος ήρωα που έζησε κάτι σαν τον βομβαρδισμό της Δρέσδης. Και επέζησε.
Την δεύτερα φορά που τρως δακρυγόνα, έχεις πλέον την εμπειρία και την ικανότητα να συγκρίνεις. Αν ήταν περισσότερα. Αν ήταν πιο ‘δυνατά’. Αν ήταν ληγμένα. Αν σ’ επηρέασαν λιγότερο από την άλλη φορά. Από την τρίτη φορά και μετά, ο χαβαλές ξεφτίζει λίγο και πλέον κουράζεσαι. Κάνοντας το λάθος όμως να συνεχίσεις να πηγαίνεις στο γήπεδο, εκτίθεσαι συνεχώς στην πιθανότητα να καταλήξεις στο τέλος κανονικό πρεζάκι του χημικού, εθισμένος στο αέριο σε τέτοιο βαθμό που θα φτιάχνεις την ατζέντα σου, ανάλογα με τις διαδηλώσεις των συνδικαλιστών, απλά και μόνο για λίγη σύγκρουση με τους μπάτσους που θα σου προσφέρει την δόση σου.
Σε εποχές ζόρικες, που ο Ελληνικός τουρισμός ψάχνει σανίδα σωτηρίας, τέτοιες ευκαιρίες δεν πρέπει να πηγαίνουν χαμένες. Θέλεις χοντρομπαλά, πολιτισμένε Δυτικέ μου να κάνεις ένα διάλειμμα από την ρουτινιάρικη, μπροστά από μια οθόνη, ζωή σου; Θέλεις. Γιατί αν δεν ήθελες, δεν θα έτρεχες κάθε χρόνο στην Παμπλόνα μόνο και μόνο για την στιγμιαία έκρηξη αδρεναλίνης που προκαλείται όταν μερικοί αφηνιασμένοι ταύροι σε παίρνουν από πίσω, θέλοντας να σε ποδοπατήσουν μέχρι θανάτου γιατί κανένας δεν τους ενημέρωσε ότι στο Facebook είσαι μέλος στο γκρουπ υπέρ της προστασίας των ζώων. Η Ελλάδα, λοιπόν, είναι η χώρα σου.
Προγράμματα ταξιδιών με σημειωμένες τις ημερομηνίες των «καλών» – επίφοβων για επεισόδια – αγώνων είναι το μέλλον του εναλλακτικού μας τουρισμού, με σλόγκαν: Μυρωδιά βίας και έκρηξη αδρεναλίνης συνοδευόμενη από ποδοσφαιρική δράση, στην χώρα που γέννησε τον Ιπποκράτη και την θεραπεία «πονάει κεφάλι, κόβει κεφάλι». Και για τους πιο απαιτητικούς, αλλοδαπούς τουρίστες μας, που θα θέλουν πιο ενεργό ρόλο στα πεπραγμένα με τους μπάτσους, ώστε να ενισχύσουν τις μελλοντικές διηγήσεις τους, δωρεάν πλακάτ με σύνθημα απευθυνόμενο στα όργανα της αταξίας: «Κι εγώ απαίτησα να σου κόψουν το δώρο του Πάσχα».
Μια νέα μορφή τουρισμού είναι διαθέσιμη και περιμένει απλά και μόνο πως και πότε θα την εκμεταλλευτούμε. Γιατί νομίζεις άραγε ότι έκλαψε ο Νίτσε;
Πουλώντας πνεύμα αντιλογίας στις κλασσικές λίστες, το sombrero με πλήρη επίγνωση της ειρωνείας του να προτρέπεις κάποιον να μην δει αυτό με το οποίο ασχολείσαι σου δίνει 11 λόγους, για να μην στηθείς μπροστά από την τηλεόραση καλοκαιριάτικα:
1. Γιατί θα υπάρχουν βουβουζέλες. Η πιο χειροπιαστή απόδειξη ότι ο Διάβολος υπάρχει. Και είναι κακός μέχρι το ..τύμπανο.
2. Γιατί ήλπιζες ότι το ΔΝΤ θα κάνει ένα καλό σ’ αυτήν την χώρα, διώχνοντας όλο το αθλητικό τμήμα της ΕΡΤ αλλά διαψεύστηκες οικτρά. Κι αυτό θα το πληρώσεις. Στην καλύτερη με ..»κίτρινη κάλτσα»!
3. Γιατί τρέμεις στην ιδέα ότι θα δεις πάλι σε αγώνα της εθνικής Ελλάδος το ένα σέντερ μπακ να δίνει πάσα στο άλλο σέντερ μπακ το οποίο θα δίνει πάσα στο αριστερό μπακ, το οποίο θα επιστρέφει την μπάλα στο δεύτερο σέντερ μπακ, το οποίο θα επιστρέφει την μπάλα στο πρώτο σέντερ μπακ, το οποίο θα την γυρίζει στον τερματοφύλακα, ο οποίος θα τροφοδοτεί το δεξί μπακ και …κάπου εκεί ο Μαντέλα θα επιστρέψει οικειοθελώς στην φυλακή.
4. Γιατί αν ακούσεις ξανά τον Θεοφιλόπουλο να ονομάζει κάποιον ποδοσφαιριστή ..Ρομάριο, θα σπάσεις κυριολεκτικά την 42″ τηλεόραση που αγόρασες με το καταναλωτικό σου δάνειο και την οποία ακόμα δεν έχεις ξεπληρώσει.
5. Γιατί είσαι γυναίκα. Και ο Μπέκαμ δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι ρομαντικός. Και ο Πάτο δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι τραβεστί. Και ο Ρονάλντο δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι λάτρης του στυλ. Και ο Μπερμπάτοφ δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι μετροσέξουαλ. Και ο Γκούτι δεν θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι Ιρλανδός. Και ο Ανρί θα’ναι εκεί. Γιατί είσαι ο Γουέιν Μπρίτζ. Και ο Τέρι θα’ναι εκεί!
6. Γιατί ο θείος του περιπτερά σου είπε ότι αυτοί του ΔΝΤ είναι χωμένοι και στις πολυεθνικές που κονομάνε από το Μουντιάλ. Κι εσύ θέλεις να τους την σπάσεις, που σου κόψανε τον 16ο μισθό!
7. Γιατί θα είναι εκεί οι Γερμανοί με την πειθαρχία τους. Και οι Ιταλοί με το κατενάτσιο τους. Και οι Ουρουγουανοί με τις κλωτσιές τους. Και οι Πορτογάλοι με τον Ρονάλντο τους. Και οι Ασιάτες με τα κουραστικά, ίδια ονόματα τους. Και οι Αμερικάνοι με τον ..ιμπεριαλισμό τους.
8. Γιατί είσαι αντισυμβατικός χαρακτήρας, δεν γουστάρεις την εμπορευματοποίηση του προϊόντος και προτιμάς να ξαναδείς το εναλλακτικό και επικό «The other final» σε επανάληψη.
9. Γιατί έχεις διαρκείας στο Ελληνικό πρωτάθλημα. Και πήγες και στα ματς Κυπέλλου. Και πήγες και στα πλέι όφ. Και πλέον έχεις χάσει την πίστη σου στο «joga bonito». Και στην ζωή στο παιχνίδι γενικότερα.
Στο νησί Florianopolis της Βραζιλίας, στο οποίο διεξήχθη φιλικό παιχνίδι που είχε ως στόχο οι φτωχοί Βραζιλιάνοι να δώσουν ότι μπορούν για τα θύματα της Αϊτής, συνεχίστηκε η υπερπροσπάθεια του Ρομάριο να φτάσει τα 2.000 γκολ πριν το σύμπαν αρχίσει την συστολή του και οι εστίες γίνουν τόσο μικρές που δεν θα χωράει η μπάλα. Ο βραχύσωμος Βραζιλιάνος σκόραρε τέσσερις φορές με την φανέλα των ‘Φίλων του Ζίκο’ οι οποίοι αντιμετώπισαν τους ‘Φίλους του Σωκράτη Κόκκαλη‘ τους ‘Φίλους του Φαλκάο’ τους οποίους και κέρδισαν με 8-4.
Με τα τέσσερα αυτά τέρματα ο Ρομάριο έφτασε έναν …απροσδιόριστο αριθμό ο οποίος θα αποσαφηνιστεί μετά θάνατον, όταν και αν θα συμφωνήσουν στο νούμερο υπερασπιστές και επικριτές του οι οποίοι μαλώνουν πάνω από τις ιδιαίτερες περιπτώσεις, όπως κάποια γκολ που σημειώθηκαν σε τουρνουά με συμμετοχή και γυναικών στην Κόπακαμπανα, κάποια που ακυρώθηκαν ως οφσάιντ την ώρα που ο Ρομάριο ήταν πεπεισμένος πως καλυπτόταν και 8-9 που ούτε ο ίδιος ο Βραζιλιάνος δεν είναι σίγουρος αν πράγματι τα έβαλε ή τα ονειρεύτηκε.
Παραβλέποντας την γραφικότητα του όλου θέματος πάντως, θα μπορούσα να στοιχηματίσω ότι ο 44χρονος Ρομάριο με το αστείρευτο ταλέντο και την απίστευτη αίσθηση του γκολ, θα είχε για πλάκα 5-10 ‘τεμάχια’ στο κουρασμένο και ατάλαντο Ελληνικό πρωτάθλημα, παίζοντας μάλιστα μόνο σε όσα παιχνίδια τον βόλευαν οι ώρες.
13 συννεφάκια-σκέψεις από το σημερινό ζάπινγκ στο Άρσεναλ-Πόρτο και Φιορεντίνα-Μπάγερν:
Ο Αρσάβιν είναι τόσο κοντός που άνετα μπορείς να τον αποκαλέσεις ΚΨΟ. Κάνει (Κεφαλιά-)Ψαράκι Όρθιος!
Δεν γίνεται ο Μπέντνερ να είναι έξυπνο παλικάρι. (Καλά, δεν είναι και Φιλ Νέβιλ.) Είμαι, σχεδόν, σίγουρος ότι στο γυμνάσιο έκανε ακόμα πρόσθεση μετρώντας διακριτικά τα δάχτυλα του.
Το MEGA διακόπτει αγώνα Τσάμπιονς Λίγκ για να προσπαθήσει ο Παπανδρέου να μιλήσει Ελληνικά στην Αμερική. Ο χειρότερος μου εφιάλτης γίνεται πραγματικότητα.
Αν ήταν ο Κωστάκης πρωθυπουργός, δεν θα καταδεχόταν ποτέ να κάνει δηλώσεις την ώρα που υπάρχει αγώνας Τσάμπιονς Λίγκ. Πιθανόν να μην καταδεχόταν καν να συναντήσει εκείνη την ώρα τον Ομπάμα. Σουβλάκια-μπάλα-καναπές. Τα ήθη και τα έθιμα πάνω απ’όλα, Γιάνκη.
Προσπαθώ να θυμηθώ πόσες φορές έχω ακούσει την λέξη «τραυματίας» μετά το όνομα του Φάμπρεγας. Είναι σίγουρο ότι θα χρειαστώ και τα δάχτυλα του Μπέντνερ στο μέτρημα. Δεν αποκλείεται ο Ισπανός να έχει αγοράσει διαρκείας στο Emirates για να’ναι σίγουρος για την θέση του.
Χάλκ; Μα είναι όνομα τώρα αυτό για να συστηθείς στα πεθερικά σου;
Γκολ η Φιορεντίνα. Συνέχεια της διοργάνωσης χωρίς Γερμανούς; Ο Θεός μου ανταποδίδει για το χουνέρι με τον ΓΑΠ.
Κάθε φορά που ακούω το όνομα Σβαιστάιγκερ θέλω να πάρω το φουρνάκι μου και να βγω να κυνηγήσω Εβραίους.
Επιλέγω να δω Φιορεντίνα και στο άλλο ματς ο Νασρί μοιράζει σακούλες. Γυρνάω στην Άρσεναλ και στην Ιταλία ο Γιόβετιτς κάνει το 3-1. Story of my life.
Ο Ρόμπεν βάζει ένα ασύλληπτο γκολ και η Μπάγερν έχει σκορ πρόκρισης. Σιχαίνομαι την Μπάγερν αλλά σιχαίνομαι ακόμα περισσότερο τον Ρόμπεν. Οι αγαπημένες μου στιγμές της καριέρας του είναι όταν κλαμένος σαν τον Καραγκούνη παίρνει κίτρινη κάρτα για διαμαρτυρία.
Ο Μπέντνερ τελειώνει το ματς με χατ-τρικ, ο Αρσάβιν με 2,5 ασίστ. Εμείς συνεχίζουμε να αγαπάμε τον Αντρέι.
Οι Γερμανοί προκρίνονται. Είναι γνωστό ότι τους αντιπαθούσα πριν καν μας δείξουν το κωλοδάχτυλο. Αν μπορούσα θα τους εξαφάνιζα από τον πλανήτη. Στην θέση τους, θα έφτιαχνα διπλούς τους Ιρλανδούς. Γιατί είναι καλά παιδιά. Ή τις Τσέχες. Γιατί ..έτσι.
Τελευταίο σφύριγμα. Μπήκαν 10 γκολ και κατάφερα να χάσω τα 3. Το κακό με το ανελέητο ζάπινγκ την ώρα των αγώνων είναι ότι πρέπει μετά να κάνεις ζάπινγκ ΚΑΙ στα highlights για να συμπληρώσεις τα κενά σου! Μαρτύριο…
Ο φύλακας ανοίγει τις πόρτες του προπονητικού κέντρου και οι παίκτες καταφτάνουν ένας-ένας με τα προσωπικά τους πολυτελή αυτοκίνητα. Λίγο πριν την Σουρωτή το αμάξι του Ίβιτς μένει από 100αρα. Ο Βλάνταν αντιλαμβάνεται ότι στις τσέπες του έχει μόνο κέρματα και απλήρωτες κλήσεις της Τροχαίας, επειδή πήγαινε πολύ αργά. Απελπισμένος και σταματημένος στην άκρη του δρόμου, τηλεφωνεί στους συμπαίκτες του για βοήθεια, αλλά κανένας δεν δέχεται να τον δανείσει ένα δεκάρικο γιατί, ως γνωστόν, οι καιροί είναι πολύ δύσκολοι και οι Σέρβοι φραγκοφονιάδες.
Ο Ίβιτς αναγκάζεται να το πάρει ποδαράτο και στον δρόμο συνειδητοποιεί ότι την τελευταία φορά που έβαλε χαρτονόμισμα στην τσέπη του, ο κόσμος τον έβριζε ακόμα. Φτάνοντας στην Σουρωτή, καλεί έκτακτη σύσκεψη παικτών πριν αρχίσει η προπόνηση για να συζητηθεί το πρόβλημα. Αποφασίζεται αποχή από την προπόνηση ως ένδειξη διαμαρτυρίας, σύμπραξη και άμεση επαφή με το κοντινότερο μπλόκο αγροτών, για να κλείσει ο δρόμος της περιοχής με κεντρικό σύνθημα, το πατροπαράδοτο συνδικαλιστικό έπος: «Σνάουτσερ πεινάς, γαμιέται ο Πειραιάς».
Υπό το βάρος των γεγονότων, ο Θοδωρής Ζαγοράκης ανακοινώνει την παραίτηση του για πρώτη φορά για τον Φλεβάρη του 2010 κι έτσι στην Σουρωτή καταφτάνει άμεσα ο Ζήσης Βρύζας με ‘συνοδεία’ – όχι με την σεξουαλική έννοια της λέξης – για να ενημερώσει τους παίκτες ότι «αυτά είναι ανεπίτρεπτα στον ΠΑΟΚ» κι ότι «εδώ πρέπει να είστε πούδρες». Στην συζήτηση παρεμβαίνει ο Κονσεισάο ζητώντας από τους παίκτες να κάνουν υπομονή αλλά αυτοί αντιδρούν υπενθυμίζοντας του ότι όταν έπαιζε ακόμα μπάλα και δεν πληρωνόταν έγκαιρα, ήταν ο πρώτος που απειλούσε ότι θα κρατήσει την αναπνοή του μέχρι να σκάσει και να γεμίσει ο πλανήτης νεύρα. Το θέμα λύνεται μόνο όταν αναλαμβάνει ο Μάκης Γκαγκάτσης, που εκτός των δεκάδων άλλων, κατέχει πτυχίο και στην ειδικότητα «Καταστολή Αντίδρασης Απλήρωτων Πλούσιων Υπαλλήλων». Οι παίκτες όχι μόνο πείθονται να προπονηθούν, αλλά συνεισφέρουν ότι έχουν πάνω τους και για την αγορά μετοχών. Ο Θοδωρής Ζαγοράκης ανακαλεί την παραίτηση του και επιστρέφει στο γραφείο του.
Η κανονική μορφή της προπόνησης πάει περίπατο λόγω της καθυστέρησης και ο Σάντος αποφασίζει να γίνει μόνο πρακτική εξάσκηση σε θέματα άμυνας και επίθεσης. Χωρίζει τους παίκτες σε αμυντικογενείς και επιθετικογενείς και τους βάζει να παίξουν στο μισό γήπεδο με στόχο των μεν το ‘μηδέν’ στην άμυνα και στόχο των δε το ‘ένα’ στην επίθεση. Δυο ώρες αργότερα και με το σκορ ακόμα στο 0-0 ο Σάντος, απελπισμένος, ενισχύει κι άλλο την επίθεση, φέρνοντας τον Κοντρέρας με τους επιτιθέμενους και στέλνοντας τον Παπάζογλου για ντουζ. Αρκετή ώρα μετά και υπό τον φόβο να σκοτεινιάσει και να χρειαστεί να ξοδευτούν λεφτά για αχρείαστο ρεύμα, αποφασίζεται να φορέσουν αθλητικά και να μπουν με τους επιθετικούς ο Βρύζας, ο Κονσεισάο, ο φροντιστής της ομάδας κι ένας τυχαίος οπαδός που εκείνη την ώρα έγραφε συνθήματα σε παρακείμενο τοίχο κατά της επιστροφής Σαλπιγγίδη.
Λίγα λεπτά πριν αποφασίσει ο Σάντος να τα παρατήσει και να σημάνει το τέλος της προπόνησης και την ώρα που ο Βιτόλο είναι απασχολημένος δένοντας τα κορδόνια του Κουτσιανικούλη το μαρτύριο όλων τελειώνει: Ο Κονσεισάο σεντράρει από δεξιά, η μπάλα φτάνει μετά από 7 κόντρες στρωμένη στα πόδια του Μουσλίμοβιτς ο οποίος ολομόναχος και από απόσταση 3 μέτρων σημαδεύει τον Χαλκιά. Η μπάλα όμως παίζει μπιλιάρδο στο μέτωπο του Χαλκιά και στο γόνατο του επερχόμενου Ίβιτς και κυλάει αργά προς την άδεια εστία, καταλήγοντας στο βάθος της. Ο Σάντος παραβλέπει πλήρως το γεγονός ότι ο Σέρβος ήταν ολοκάθαρα σε θέση οφσάιτ, μόνος και ξεχασμένος σε στάση «περίπτερο» – όπως λέγαμε και πιτσιρικάδες – κατοχυρώνει το γκολ, τελειώνει την προπόνηση στέλνοντας τους όλους στα αποδυτήρια και οδηγεί σε υπαρξιακό αδιέξοδο τον Γιώργο Μίνο που σοκαρισμένος και με μάτια και χέρια ορθάνοιχτα στην κερκίδα προσπαθεί να αντιληφθεί αν ο ΠΑΟΚ ευνοήθηκε ή αδικήθηκε!
Πριν από μερικά χρόνια η αποχώρηση του Σωκράτη Κόκκαλη από το Ελληνικό ποδόσφαιρο φάνταζε όνειρο απατηλό ή τρομακτικός εφιάλτης, ανάλογα με το όνομα της ομάδας που βάζεις στο σύνθημα «Μια ζωή …». Για την ακρίβεια, είμαι πεπεισμένος ότι, υπάρχουν παιδάκια κάτω των 13 ετών που πιστεύουν ότι ο Κόκκαλης γεννήθηκε με το Ελληνικό ποδόσφαιρο και θα πεθάνει όταν εξαφανιστεί κι αυτό – σαν φανταστικός χαρακτήρας με το προσωνύμιο ‘Θείος’ και φανταστικό επάγγελμα «πρωταθλητής», ένας Έλληνας μοναχοφάης ερυθρόλευκος Αη-Βασίλης, που φτιάχνει τις κούπες μόνος του όλο το καλοκαίρι και τις σηκώνει επίσης μόνος του, κάθε Μάιο σε διαφορετική ημερομηνία, καθ’ ότι κινητή εορτή, την οποία κάποιοι λατρεύουν και κάποιοι σιχαίνονται, όπως ακριβώς δηλαδή και την μέρα του Αγίου Βαλεντίνου.
Τα χρόνια όμως περνάνε και δεν γυρνάνε και το πιο καυτό θέμα της επικαιρότητας, μετά φυσικά απ’ το αν η Τζούλια Αλεξανδράτου έχει sex tape εφάμιλλο της φήμης της, είναι αν πράγματι οι συχνές επισκέψεις του στην Αμερική το τελευταίο διάστημα και οι σχετικές αποστάσεις που κρατάει από τα αρνητικά δρώμενα στην ομάδα του, οφείλονται σε κάποια σοβαρή ασθένεια. (Κάπου εδώ να ξεκαθαρίσουμε ότι υπάρχει πάντα η πιθανότητα η όλη φήμη να είναι απλή δημιουργία ενός κλασσικού Ελληνικού σπασμένου τηλεφώνου, το όποιο μπορεί να περιγραφεί ως εξής: Ζευγάρι ταβλαδόρων σε παρακμιακό καφενείο μαλώνει για τον Κόκκαλη. Ο υποστηρικτής του πετάει το διαχρονικό επιχείρημα «μα ο Σωκράτης είναι άρρωστος γαύρος». Στο διπλανό τραπέζι η ηχώ της τελευταίας λέξης δεν φτάνει κι έτσι ξεκινάει μια ολόκληρη κουβέντα με δεδομένη την αρρώστια. – «Και σου το λεγα ότι τελευταία φαίνεται πολύ χλωμός». – «Είχα μια θεία που λίγο πριν τα τεζάρει έδειχνε ακριβώς έτσι». Μέχρι να φτάσεις στην έξοδο του μαγαζιού, έχει ήδη δημιουργηθεί και η ιατρική διάγνωση, τόσο ακριβής και εξειδικευμένη που μέχρι και ο Dr. House θα δυσκολευόταν να την αποστηθίσει!).
Από την στιγμή που τίποτα δεν έχει επιβεβαιωθεί ή διαψευσθεί επίσημα, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι εικασίες. Αλλά επειδή χωρίς αβάσιμες θεωρίες, το 87% του ίντερνετ θα έπρεπε να είχε διαγραφεί, θα τις κάνουμε. (Στο επόμενο επεισόδιο…)
SOMBRERO : Όταν ένας ποδοσφαιριστής "τσιμπάει" την μπάλα πάνω από το κεφάλι ενός ανυποψίαστου αντιπάλου και την ξανά παίρνει περνώντας την από πίσω του. Σύμφωνα με τους Λατινοαμερικάνους ο όρος προέρχεται από το περίγραμμα που σχηματίζεται από την πορεία της μπάλας στον αέρα και την πορεία του παίκτη γύρω από τον αντίπαλό του. Το σχήμα ενός "σομπρέρο"!
[4 Σχόλια]
Κατηγορίες: 
