Οι φυλές των Ελλήνων φιλάθλων

Το σομπρέρο πιστό στην παράδοση που το θέλει να κάνει σοβαρή έρευνα και να ασχολείται με κοινωνιολογικά θέματα ανοίγει σήμερα τον φάκελο “Έλλην φίλαθλος”. Ποιες είναι οι κύριες κατηγορίες των Ελλήνων φιλάθλων; Ποια τα χαρακτηριστικά τους; Μείνετε στους δέκτες σας.

Ο κουπονάκιας (aka στοιχηματάκιας)

Ηλικία: Συνήθως έχει πατήσει τα δεύτερα -άντα και βάλε.

Εμφάνιση: Τον χειμώνα εμφανίζεται με αθλητικό χοντρό μπουφάν (πολύ συχνά με το όνομα κάποιας τοπικής ομάδας π.χ. ΑΟ Κάτω Σουρμένων) και το καλοκαίρι με υπερ-γραφική βερμούδα που είναι 20 χρόνια εκτός μόδας. Πολύ συχνά εμφανίζεται με γυαλιά με κορδονάκι λόγω πρεσβυωπίας. Παλιότερα το απαραίτητο συνοδευτικό αξεσουάρ ήταν το ραδιοφωνάκι με ακουστικά, πλέον αυτό έχει αντικατασταθεί με κάποιο σμάρτφοουν. Αυτό που παραμένει σταθερό είναι το κουπόνι στοιχήματος στην τσέπη.

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Μπορεί η ομάδα του να αγωνίζεται και αυτός να είναι στο γήπεδο, αλλά πάντα θα ακούει τα τελευταία αποτελέσματα σε κάθε πιθανή γραφική κατηγορία. Πάντα έχει χάσει κάποιο εξωφρενικό ποσό με γκολ στο 90′ καθώς συμπλήρωνε 10άδα και θέλει να το μοιραστεί μαζί σου. Είναι (νομίζει) γνώστης του διεθνούς ποδοσφαίρου και πολύ συχνά σε ενημερώνει για παίκτες που παίρνει η ομάδα σου. Έτσι μπορείς να ακούσεις: “Φοβερό χαφ ο Τσάνκο, έκανε μεγάλη σεζόν στην Ασιρίσκα” παρ’ ότι στην πραγματικότητα δεν ξέρει καν τι χρώματα φοράει η ομάδα και απλά θυμόταν ότι πέρσι είχε κάνει τρεις σερί νίκες. Ο κουπονάκιας συχνά έχει καλές σχέσεις με τον συνωμοσιολόγο. Αγαπημένες εκφράσεις: “δεν χάνει”, “άχαστο”, “αβαβά”, “τραίνο η τάδε ομάδα”, “αφού στο λέω εγώ”. Επιμένει πάντα ότι η ενασχόλησή του με το στοίχημα είναι επικερδής και ότι στο σύνολο είναι κερδισμένος. Ειδικά τώρα που έχει αλλάξει στρατηγική και σύστημα (κάτι που στο έχει πει τουλάχιστον δέκα φορές τα τελευταία πέντε χρόνια).

Ο μανατζεράκιας (aka κεφτεδάκιας)

Ηλικία: Από έφηβος μέχρι 30κάτι.

Εμφάνιση: Ο μανατζεράκιας δεν έχει συγκεκριμένη εμφάνιση καθώς μπορεί να ανήκει σε διαφορετικά κοινωνικά στρώματα και ηλικίες. Σίγουρα όμως έχει υπολογιστή και σίγουρα έχει καεί παίζοντας πολλές ώρες Football Manager (αν είναι 40αρης τότε και Championship Manager).

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Ο μανατζεράκιας βλέπει το χορτάρι σαν την οθόνη τού υπολογιστή του. Νομίζει ότι όλα είναι θέμα συστήματος και επιλογών σε παίκτες. Μονίμως είναι κατά του εκάστοτε προπονητή σχολιάζοντας το σύστημα, το ποιος έπρεπε να παίξει, την προετοιμασία, τον γυμναστή και πιστεύει μέσα του ότι θα τα κατάφερνε καλύτερα και με δυο απλές κινήσεις θα μεταμόρφωνε την ομάδα. Χρησιμοποιεί ξένους όρους (όπως box-to-box, free role, trequartista και άλλα) και προσπαθεί να πείσει τον κόσμο ότι ο τάδε παίκτης που δεν μπορεί να κλωτσήσει την μπάλα σωστά, είναι στην πραγματικότητα κάποιο σούπερ ταλέντο γιατί ο Έλλην scout του παιχνιδιού του έβαλε 19 και ότι φταίει ο προπονητής που τον βάζει σε λάθος θέση. Μοιάζει με τον κουπονάκια στο ότι μπορεί να σου κάνει πλήρη ανάλυση ενός παίκτη που δεν έχει δει ποτέ στη ζωή του αλλά είχε τύχει να αγοράσει όταν ήταν προπονητής στο Αιγάλεω και είχε σηκώσει το Τσάμπιονς Λιγκ. Ο μανατζεράκιας λατρεύει να φτιάχνει συστήματα με κεφτέδες σαν τον Αλέφαντο και να τραβάει βελάκια για το πού θα έπρεπε να κινηθεί ο καθένας και πολύ συχνά (στα τελευταία στάδια) παίρνει τηλέφωνα σε αθλητικά ραδιόφωνα για να συζητήσει με τον τάδε δημοσιογράφο πολύ σοβαρά τα λάθη του κόουτς. Εκεί που λάμπει είναι στα ημίχρονα που η ομάδα δεν πάει καλά. Μαζεύει τους γύρω του και σαν τον Ιησού με τους μαθητές του διδάσκει τον λόγο του για το 4-2-2-1-1. Συνήθως οι περισσότεροι βαριούνται.

Ο νεο-συνδεσμίτης

Ηλικία: Συνήθως κοντά στα είκοσι.

Εμφάνιση: Τον χειμώνα σίγουρα φούτερ με κουκούλα και πίσω στάμπα κάποιου συνδέσμου. Το καλοκαίρι αντίστοιχο τ-σερτ. Υποχρεωτικό το γυαλί ηλίου ακόμα και τη νύχτα, καθώς δηλώνει “δεν σας νιώθω” και δείχνει ακόμα πιο κουλ. Από κάτω φοριέται είτε φόρμα, είτε τζιν. Απαραίτητα αξεσουάρ το κασκόλ και το τατουάζ στο μπράτσο ή στην πλάτη.

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Ο νεο-συνδεσμίτης είναι πιτσιρικάς που πρόσφατα μπήκε σε κάποιο σύνδεσμο και θεωρεί ότι πριν από αυτόν δεν υπήρχαν οπαδοί της ομάδας. Όταν δεν πηγαίνει στο πέταλο τον βλέπεις μπροστά σου σε θύρα που έχεις διαρκείας να είναι όρθιος και να μην κάθεται όταν του κάνεις παρατήρηση απαντώντας: “Ξέρεις πού έχω πάει εγώ για την ομάδα;”. Συνήθως βρίζει τους αντιπάλους, αλλά αν υπάρχει γραμμή θα βρίσει τον πρόεδρο, τον προπονητή ή κάποιον παίκτη της δικιάς του ομάδας. Toν βλέπεις να μπαίνει με ντου ή να σπάει με απόλυτη φυσικότητα ένα κάθισμα μπροστά σου για να το πετάξει μέσα. Είναι μόνιμα εξοργισμένος με κάτι, ενώ συχνά κάνει παρατηρήσεις στους υπόλοιπους που δεν φωνάζουν αρκετά. Στον ελεύθερό χρόνο του βρίζεται στα σχόλια σε βίντεο με πεσίματα στο YouTube και παρακολουθεί διάφορα σάιτ against modern football.

Ο συνωμοσιολόγος

Ηλικία: Συνήθως ίδια ηλικία με τον κουπονάκια.

Εμφάνιση: Για κάποιον λόγο ο συνωμοσιολόγος πρέπει να είναι σχετικά ευτραφής. Παλιότερα έπαιζε ποδόσφαιρο και ήταν καλός, αλλά κάποιος τραυματισμός του στοίχισε την καριέρα. “Έφτασα μέχρι Γ’ Εθνική” θα πει συνήθως, μια που αν μιλήσει για παραπάνω μπορεί να πέσει σε κανέναν γνώστη και να γίνει ρεζίλι. Απαραίτητο αξεσουάρ κάτι φαγώσιμο (συνήθως σπόρια, αλλά παίζουν και βρώμικα). Ο συνωμοσιολόγος πρέπει να τρώει κάτι την ώρα που σου αποκαλύπτει.

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Ο συνωμοσιολόγος πάντα έχει μια θεωρία για οτιδήποτε συμβαίνει στην ομάδα και στο παγκόσμιο ποδόσφαιρο. Ξέρει ποιος παίκτης μεθοκοπάει, ποιον θα φέρει προπονητή ο πρόεδρος και γιατί ο αντίπαλος θα σκυλιάσει να παίξει εναντίον της ομάδας του. Ξέρει πάντα ποιο ματς είναι στημένο (και συνήθως το συζητάει με τον κουπονάκια) και γιατί.  Η τάδε ομάδα θα κάτσει να χάσει για να ρίξει την άλλη ομάδα, επειδή το 2004 τους είχε ρίξει. Οι παίκτες παίξανε το ματς στο στοίχημα γι’ αυτό χάσαμε. Ο προπονητής της άλλης ομάδας είχε καλές σχέσεις με τον επιθετικό μας γι’ αυτό έχασε το γκολ. Ο συνωμοσιολόγος μπορεί να μπλέξει όλες τις ομάδες του πρωταθλήματος σε κάποιο από τα σενάρια. Και επειδή πολύ απλά το ποδόσφαιρό μας είναι απίστευτα βρώμικο, θα πέσει μέσα αρκετές φορές. Το βασικό όμως ατού του συνωμοσιολόγου είναι ότι έχει γνωριμίες. Ξέρει πάντα κάποιον μέσα στην ομάδα, έναν πρώην ποδοσφαιριστή, έναν πρώην διαιτητή, τον θυρωρό στην Ιντρακόμ, τον σοφέρ του Βαρδινογιάννη κ.ο.κ. και πάντα σου λέει κάτι εμπιστευτικά. Πέρα όμως από τα καθαρά αγωνιστικά λάμπει και σε άλλους τομείς. Σε ενημερώνει έγκαιρα για μεταγραφές “έχουμε κλείσει τον Ζε Ρομπέρτο, το έμαθα” ή για τα διοικητικά “ο Τσάκας έχει από πίσω 10 εμίρηδες, πολλά φράγκα σου λέω”.

Ο τρέντης

Ηλικία: Ο τρέντης είναι θέρτι-σάμθινγκ.

Εμφάνιση: Είναι πολύ σημαντική καθώς τον κάνει να ξεχωρίζει. Ο τρέντης δεν ντύνεται όπως να’ ναι στο γήπεδο. Ντύνεται σαν τον απήγαγαν από κάποιο καφέ της Γλυφάδας και τον ανάγκασαν με το ζόρι να πάει στο γήπεδο. Γυαλί ηλίου πανάκριβο, άιφον, ρολόι που αν του βάλεις γυαλί θα κάνει για ολόσωμος καθρέφτης, μαλλί προσεγμένο ανάλογα με το τι επιτάσσει η μόδα, αμάνικο μπουφάν ή ριγμένη ζακέτα και πολύ συχνά παπούτσι των 200+ ευρώ στα χρώματα του αγαπημένου του συλλόγου.

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Ο τρέντης πηγαίνει στο γήπεδο πάντα με το αυτοκίνητό του, το οποίο συνήθως είναι SUV ή κάποιο κουπέ. Τα ΜΜΜ δεν δημιουργήθηκαν γι’ αυτόν. Μπορεί να φαίνεται (και πιθανότατα να είναι) φλώρος, αλλά δεν είναι τυχαίος οπαδός. Έχει ακριβό διαρκείας, θέση πάρκινγκ και ΣΙΓΟΥΡΑ είναι και μπασκετικός και έχει πάει σε κάποιο φάιναλ φορ ή έστω σε κάποιο εκτός έδρας ταξίδι. Απαραίτητο αξεσουάρ: η γκόμενα. Ο τρέντης συχνά θα φέρει και μια γυναίκα μαζί του στο ματς, γεγονός που θα τον κάνει ακόμα πιο αντιπαθή ανάμεσα στους κοινούς θνητούς που ήδη τον κοιτούν με μισό μάτι. Η αντιπάθεια μάλιστα αυξάνεται ανάλογα με την ομορφιά της γκόμενας που κουβαλάει. Ο τρέντης γενικά δεν έχει σχέσεις με κάποια από τις άλλες κατηγορίες.

Ο διαιτητάκιας

Ηλικία: Ο διαιτητάκιας είναι συνήθως 50αρης και βάλε.

Εμφάνιση: Ο διαιτητάκιας δεν έχει χαρακτηριστική εμφάνιση πέρα από την ηλικία του. Το μοναδικό του προσόν που τον κάνει να ξεχωρίζει ανάμεσα στους άλλους είναι η στεντόρεια φωνή του που έχει το σπάνιο προσόν να ακούγεται ανάμεσα σε χιλιάδες άλλες.

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Ο διαιτητάκιας είναι αυτός που ξέρει πότε είναι η κλήρωση των διαιτητών και με το που γίνει θα σου πει: “Ωχ, μας βάλανε τον τάδε”. Ο διαιτητάκιας είναι άριστος γνώστης της γεωγραφίας μια που ξέρει όλη την Ελλάδα αναγκαστικά για να θυμάται από ποιον σύνδεσμο διαιτητών είναι το κάθε κοράκι. Αυτό φαίνεται άλλωστε και από τα μπινελίκια του που πολύ συχνά έχουν τοπικιστικό χαρακτήρα: “Ρε κουφάλα παγουρά, παιδί του Γκαγκάτση” ή “Τι σφυράς μωρή Καλαματιανή πουτάνα;”. Ο διαιτητάκιας πέρα από γνώσεις γεωγραφίας έχει άριστη μνήμη και θυμάται πότε σε έπαιξε ο κάθε διαιτητής και γιατί ακριβώς σε έσφαξε. Πέρα από τους διαιτητές όμως αγαπάει ιδιαίτερα και τους επόπτες, οι οποίοι καθώς είναι πιο κοντά στις κερκίδες ακούνε ευφάνταστα μπινελίκια που μπορούν να συνδυάζουν σε μια πρόταση τις μητέρες τους, τις γυναίκες τους, τα παιδιά τους, κάποιον έγχρωμο ποδοσφαιριστή και συχνά κάποιο αρσενικό ζώο. Για τον διαιτητάκια σημασία δεν έχει ο προορισμός (η νίκη της ομάδας), αλλά το ταξίδι (το μπινελίκι επί 90 λεπτά στο κοράκι).

Η γυναίκα-οπαδός

Ηλικία: Η γυναίκα-οπαδός είναι μεταξύ 20 και 30. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να μεγαλώσει και να συνεχίσει την ίδια συμπεριφορά.

Εμφάνιση: Η εμφάνισή της είναι συνήθως απλοϊκή, με must το τζιν. Γι’ αυτό και ξεχωρίζει από τις γυναίκες που συνοδεύουν τον τρέντη και οι οποίες φαίνονται εντελώς εκτός τόπου και χρόνου. Αργότερα όταν μεγαλώσει και ανάλογα με το πού ζει μπορεί να γίνει έτσι .

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Η γυναίκα-οπαδός αντιμετωπίζεται σεξιστικά και φαλλοκρατικά σε πρώτη φάση. Μέχρι να ξεκινήσει το ματς έχει να αντιμετωπίσει τα υποτιμητικά βλέμματα των αντρών του στυλ “τι ήρθε αυτή να κάνει στο γήπεδο;” και “κανά γκόμενο ποδοσφαιριστή θα έχει”. Μόλις όμως αρχίσει το ματς κάνει τους δίπλα της να ντρέπονται αφ’ ενός γιατί γνωρίζει όλα τα συνθήματα (και τα τραγουδάει), αλλά και γιατί βρίζει και σαν λιμενεργάτης. Η γυναίκα-οπαδός είναι μια από τις πιο ολιγομελείς κατηγορίες στα γήπεδα, αλλά όλοι μας τις έχουμε δει και τις ξέρουμε. Συνήθως έχει τις καλύτερες σχέσεις με τον νεο-συνδεσμίτη και τον διαιτητάκια. Ο πρώτος τη βλέπει ως πιθανή γκόμενα που θα κάνουν μαζί εκδρομές και ο δεύτερος ως την κόρη που δεν είχε ποτέ για να παίρνει μαζί του στο γήπεδο.

Ο προληπτικός

Ηλικία: Ο προληπτικός είναι συνήθως ηλικιωμένος, παρ’ όλα αυτά τα πρώτα συμπτώματα εμφανίζονται από μικρή ηλικία και η κατάσταση επιδεινώνεται με τον καιρό. Δυστυχώς παρά την εξέλιξη της επιστήμης, δεν έχει βρει ακόμα γιατρειά.

Εμφάνιση: Παρά το γεγονός ότι η εμφάνιση παίζει τεράστιο ρόλο για τον προληπτικό, δεν υπάρχει κάποιο consensus (που λένε και στο χωριό μου) και η τελική εικόνα καθορίζεται αποκλειστικά και μόνο από το τι είναι γούρικο. Για παράδειγμα μπορεί το τζιν που φοράει να έχει λιώσει και να είναι πλέον φαρδύ ή στενό σε σημείο να σε κάνει να αναρωτιέσαι πώς διάολο το βάζει, η αλήθεια είναι όμως ότι είναι το γούρικο τζιν που είχε φορεθεί στον τελικό του μπάσκετ της Γλυφάδας το 1981 με τον Ραμπίδη και τον Μηνά Γκέκο (τρου στόρι).

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Ο προληπτικός προσέχει κάθε λεπτομέρεια. Από το αν θα πετύχει τραγούδι της Βίκυς Μοσχολιού πριν από ένα κρίσιμο ματς που σημαίνει κατάρα (τρου στόρι), μέχρι από ποιον δρόμο θα πάει στο γήπεδο. Εκτός από την εμφάνιση, προσέχει και οτιδήποτε άλλο κουβαλάει. Κυρίως τέτοια φετίχ είναι τα γούρικα κασκόλ, αλλά μπορεί να φτάσει σε σημείο παράνοιας με συνήθειες που γίνονται προγραμματισμένα, όπως π.χ. να προσφέρει τσίχλα στο διπλανό του και αυτός να πρέπει να μην την πάρει γιατί έγινε μια φορά και γύρισε το ματς (τρου στόρι και αυτό). Ο προληπτικός και έχει και δεν έχει καλές σχέσεις με τις άλλες κατηγορίες. Ανάλογα με το αν σε έχει συνδυάσει με καλό ή κακό αποτέλεσμα, μπορεί να στραβώσει αν σε δει ή να σε παρακαλάει να πας μαζί του στο επόμενο ματς. Κλασσικές συνήθειες η αλλαγή θέσης με τον διπλανό, το “ξου ξου ξου” όταν ο αντίπαλος πλησιάζει στην περιοχή και το σφίξιμο στο χέρι κάποιου σταυρού.

Ο τουρίστας (aka καναπεδάκιας ή και προσκλησάκιας)

Ηλικία: Συνήθως 35αρης και πάνω

Εμφάνιση: Ο τουρίστας μια που δεν πηγαίνει συχνά στο γήπεδο, δεν ξέρει και πώς να ντυθεί σωστά. Μπορεί για παράδειγμα να σκάσει μύτη με σκαρπίνι και πουκάμισο ή οποιονδήποτε συνδυασμό κρίνει σωστό.

Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά: Ο τουρίστας δεν έχει κόλλημα με το ποδόσφαιρο. Πολύ απλά δεν το αγαπάει. Γι’ αυτό και προτιμάει να βλέπει τα ματς από την τηλεόραση (και συχνά να αλλάζει κανάλι όταν αρχίζουν οι ειδήσεις) και σπάνια πηγαίνει στο γήπεδο. Αν τον ρωτήσεις θα σου πει ότι φταίει η βία, το κακό θέαμα, το κρύο, η βρωμιά στο ποδόσφαιρο κ.ο.κ., λόγοι που είναι πραγματικοί για αρκετό κόσμο αλλά στην περίπτωσή του αποτελούν απλές δικαιολογίες. Τον καταλαβαίνεις όχι μόνο από την εμφάνιση αλλά και από την συμπεριφορά. Ψάχνει να δει πού είναι η θύρα του, κάθεται στην θέση σου κραδαίνοντας ένα κιλό φαγητό και όταν του πεις ότι εκεί κάθεσαι εσύ κοιτάζει το εισιτήριό του για να σιγουρευτεί (λες και είστε στο αεροπλάνο και δεν ξέρεις απ’ έξω την θέση που κάθεσαι κάθε Κυριακή), φεύγει από το 80′ με το σκορ στο 1-1 κάνοντας και κριτική του στυλ “δεν παίξαμε τίποτα σήμερα”, ρωτάει τους δίπλα του “ποιος είναι το 4;”, βρίζει σε όλο ματς έναν παίκτη ακόμα και όταν την μαλακία την έχει κάνει άλλος και πάει λέγοντας.

Συχνά ο τουρίστας έχει βρεθεί στο γήπεδο με κάποιο εισιτήριο που κέρδισε σε διαγωνισμό ή με κάποια πρόσκληση. Ο τουρίστας δεν έχει σχέσεις με καμία άλλη κατηγορία γιατί πολύ απλά δεν πάει συχνά στο γήπεδο, αλλά ο προληπτικός τον μισεί θανάσιμα μια που είναι μια καινούρια μεταβλητή στην κοσμική ισορροπία μεταξύ γουριού και γκαντεμιάς και τον εμποδίζει να βγάλει συμπεράσματα για το τι θα γίνει. Το χειρότερο είναι ο τουρίστας αντίπαλης ομάδας που έχει έρθει στο δικό σου γήπεδο και καταλαβαίνεις ότι κρυφο-χαίρεται όταν η ομάδα σου δεν κερδίζει. Πολύ συχνά ο τουρίστας (που τις υπόλοιπες 364 μέρες δεν ασχολείται με το ποδόσφαιρο) θα σου κάνει καζούρα την άλλη μέρα αν τύχει και η ομάδα του σε κερδίσει.