8+1 χειρότερα πράγματα από το να δεις την Εθνική

Παρακολουθώντας με φοβερή προσήλωση την μεγάλη νίκη της Εθνικής μας επί της ισχυρής Μάλτας (μια νίκη που ήρθε μια μέρα μετά την επέτειο της 25ης Μαρτίου) και διαβάζοντας/ακούγοντας τα σχόλια του κόσμου για την εικόνα του αγώνα, εκνευρίστηκα από το ύφος τους που άγγιζε τα όρια της εθνικής μειοδοσίας. Ο περισσότερος κόσμος μετάνιωσε που το είδε και δεν μπορούσε να φανταστεί κάτι χειρότερο από το να βλέπει τα καμάρια μας να περπατάνε στο τερέν.

Κι όμως… Υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από το να βλέπεις την Εθνική Σάββατο βράδυ:

1. Να περιμένεις 3 ώρες στην ουρά για να πάρεις το iPad 2 και στο τέλος να σου λένε ότι εξαντλήθηκε…
Γιατί: Γιατί ήσουν όρθιος. Άσε που πας να αγοράσεις κάτι που δεν έχει καμία απολύτως χρησιμότητα. Βλέποντας την Εθνική κάθεσαι και μπορεί να λύσεις και τα προβλήματα αϋπνίας σου.

2. Να ακούσεις ένα CD του Μιχάλη Χατζηγιάννη (δυο φορές).
Γιατί: Εντάξει, το δέχομαι. Το να ακούς τον Αλέξη Σπυρόπουλο να μιλάει για κορμιά γεμάτα χυμούς και τον Σωτηρακόπουλο να σου λέει ότι οι Μαλτέζοι είναι κράμα Αράβων και Τσιτσιλιάνων δεν είναι ότι το καλύτερο. Σκέψου όμως να ακούς για δυο ώρες έναν ατάλαντο, ενώ θα μπορούσες να δεις μια παράσταση του Μαλτέζου γίγαντα που τραγούδησε τους ύμνους:

3. Να περιμένεις μια ώρα στο σκοτάδι στην μέση του δωματίου αναλογίζομενος ότι κάπως έτσι σώζεις τον πλανήτη.
Γιατί: Γιατί δεν πρόκειται να σώσεις τον πλανήτη και γιατί μπορεί να σκοντάψεις πουθενά και να χτυπήσεις. Ο μοναδικός κίνδυνος που διατρέχεις βλέποντας την Εθνική είναι να κοιμηθείς ξεσκέπαστος και να κρυώσεις.

4. Nα περιμένεις μια ώρα στην ουρά της τράπεζας για να κάνεις ανάληψη, αφού σε έπεισε το mail του φανοποιού για την κατάρρευση της χώρας χθες.
Γιατί: Γιατί νιώθεις λιγότερο μαλάκας. Άσε που ο φανοποιός σίγουρα θα βλέπει κι αυτός το ματς και θα έχει παίξει και στοίχημα (έχει inside info και παίζει στα σίγουρα).

5. Να κάτσεις να αλλάξεις την ώρα σε όλα τα ρολόγια του σπιτιού.
Γιατί: Γιατί όση ώρα μπροστά και να τα βάλεις, το ματς θα είναι πάντα βασανιστικά αργό.

6. Να βλέπεις μαγνητοσκοπημένη μια συνεδρίαση στο Κανάλι της Βουλής.
Γιατί: Γιατί όσο και να περιμένεις δεν θα έρθουν στα χέρια ο Πάγκαλος με τον Τσίπρα.

7.  Να παρακολουθείς την αναμετάδοση της παρέλασης και να μαθαίνεις πόσα μέτρα μήκος έχει κάθε άρμα και πόσες οβίδες ανα λεπτό ρίχνει.
Γιατί: Γιατί στην Εθνική έχεις να μάθεις μόνο πόσα μέτρα μήκος έχει το πούλμαν που πάρκαρε μπροστά στην εστία ο Σάντος και πόσες φορές θα πέσουν κάτω ο Τοροσίδης και ο Καραγκούνης για να πάρουν πέναλτυ.

8. Να έχεις πάει για τριήμερο στη Βόρεια Αφρική.
Γιατί: Δεν έχει γιατί…

Και τέλος, το χειρότερο όλων, να σε έχουν πείσει να κατέβεις στις πορείες στο Λονδίνο με ψεύτικες υποσχέσεις: